dionysos a écrit :Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
" Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto "
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : " Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... "
> > > > > > MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il
se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > > > > > > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant
St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »
MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ?
J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur
terre!”
> > > > > > > > St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y
retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
> > > > > > > > MICHEL dit : « Du moment que c’est dans une
ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
> > > > > > > > Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve
couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec
dans le sol.
> > > > > > > > Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la
nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
> > > > > > > > « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un
truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
> > > > > > > > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que
t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela
est normal. »
> > > > > > > > MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques
moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était
plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il
pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie
sensationnelle.
> > > > > > > > Comme il se préparait à pondre encore un
troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,
et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, t’es en
train de chier dans le lit !!! »
> Déchirure !!!...Vous avez dit déchirure ???...
>
> Une femme chez le médecin : - Docteur, j'ai une déchirure au coude,
> pouvez-vous regarder ?
> - Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
> - Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est
> nécessaire de me déshabiller !
> - Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance,
> déshabillez-vous...
> - Bon, d'accord...
> Elle se met en sous-vêtements : - Voilà docteur.
> - Non, déshabillez-vous complètement.
> - Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
> - Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
> - Bon d'accord, d'accord.
> - Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
> - À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au
> coude !
> - Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
> Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort
> un
> énorme
> pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui
> se met à hurler de douleur.
> - AAAAAAAH !
> Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui
> chuchote
> :
> - ÇA, c'est une déchirure ! ce que vous avez au coude, c'est une
TENDINITE
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