humour

Ici c'est l'espace détente, on attend la machine à café :)

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dav-86
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Re: URGENT AFFAIRE EN VUE

Message par dav-86 »

TAEKWON a écrit :Je vends des trucs qui pourraient vous intéresser !!!
>
> Avant de mettre en vente sur LE BON COIN, .
> Je vends des appareils photos numériques autonomes à déclenchement automatique..
> Prix à débattre.
>
> > Ci-dessous les modèles...
>
> > > > > > > > > > > N'hésitez-pas !


PHOTO :

[ image externe ]

TAEKWON

il faut eviter de créer des nouveaux sujet a chaque fois

il y a deja un sujet Humour

et par la meme eviter de poluer la rubrique petite annonce avec ça


meme si j'admets que l'image ma bien fait rire


donc zou fusion dans le sujet humour
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Message par TAEKWON »

:( ..Vraiment désolé,je n'ai pas pu m'en empêcher.. :oops:


Je voulais qu'elle y soit au moins 5 petites minutes.. :oops:


Je ne recommencerai plus,promis ;)
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Message par TAEKWON »

Pour me faire pardonner :



LE ZIZI VAUDOU !!
> C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux,
> > le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul'.
> La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
> La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
> Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :


'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
> Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
> Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter..
> > L'agent de police : 'Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie'.
> > La blonde lui réplique : 'Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !'
> L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
> ' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............
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Message par TAEKWON »

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Message par dav-86 »

a essayer de toute urgence

http://www.jeu-de-main.com/

le jeu de main de thierry henry

[ image externe ]



:mrgreen: :mrgreen:
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Message par TAEKWON »

Ah les c***!!!!

MDR!!!!!

excellent fallait qu'il sorte celui là!!!

merci :)
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Message par gruart321 »

arrete de maltraiter henry c'est un boss et puis après on dit qu'il est nul faudrait savoir vive henry mort a domenech
-Touran 7 places.Tdi. Black magic.
Je déteste Volkswagen (PUR MENSONGE)
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Message par dav-86 »

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Message par dav-86 »

C'est un jeune français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches anglais.
> Quand il arrive, le Lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf .
> Le Français lui dit : Vous jouez au golf ???
> Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant .
> Ils passent devant une piscine privée .
> Le Français lui dit : Vous nagez ???
> Le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
> Ils passent devant une écurie .
> Le Français lui dit : Vous montez ???
> Et le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c' est trop fatiguant.
> Ils passent devant un terrain de tennis .
> Le Français lui dit : Vous jouez au tennis ???
> Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
> A ce moment là, le fils arrive .
> Le Lord lui dit : Voici mon jeune fils William !
> Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : Fils unique je présume ???
>
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Message par TAEKWON »

Ca c'est le grand luxe ^^ vlà l'baudet!
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Message par TAEKWON »

dav-86 a écrit :C'est un jeune français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches anglais.
> Quand il arrive, le Lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf .
> Le Français lui dit : Vous jouez au golf ???
> Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant .
> Ils passent devant une piscine privée .
> Le Français lui dit : Vous nagez ???
> Le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
> Ils passent devant une écurie .
> Le Français lui dit : Vous montez ???
> Et le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c' est trop fatiguant.
> Ils passent devant un terrain de tennis .
> Le Français lui dit : Vous jouez au tennis ???
> Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
> A ce moment là, le fils arrive .
> Le Lord lui dit : Voici mon jeune fils William !
> Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : Fils unique je présume ???
>
MDR!
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Message par TAEKWON »

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>> >>Pour celles-ci, il faut faire appel a vos talents de chanteur....
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Message par tomcat92 »

EXCELLENT :lol:
topic9583.html
ex Touran "V1" 2L TDI Carat - Gris bambou
ex Touran "V2.5" :mrgreen: 2L TDI Carat DSG - Rouge cerise
Citroën C4 Grand Picasso Exclusive THP 165 EAT6
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Message par TAEKWON »

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Message par tomcat92 »

Eh ben, ça rigole pas ton truc :!:
topic9583.html
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ex Touran "V2.5" :mrgreen: 2L TDI Carat DSG - Rouge cerise
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Message par TAEKWON »

C'est radical n'est ce pas? :lollolol:
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Message par Mc Rai »

Une petite blague excellente :

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> > C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude
> > et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre
> > destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les
> > bagages. L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus
> > tard en reperd. Quand la voix du commandant se fait de nouveau
> > entendre dans les hauts parleurs : C'est votre commandant qui vous
> > parle.Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas
> > atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'
> > avion. C' est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une
> > manière la plus honnête et démocratique possible? Nous allons donc
> > utiliser l' alphabet.Commençons par la lettre A
> >
> > -Ya-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?
> > Pas de réponse?
> > - Y a-t-il alors des Blacks ?
> > Toujours pas de réponse.
> > - Y a-t-il des gens de Couleur?
> > Toujours pas de réponse.
> > Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
> > Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es
> > d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens
> > de Couleur. Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes
> > des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...
V3 Carat DSG6 TDI 170cv gris reflet d'argent 7pl toit panoramique, bi-xenon, systeme HiFi Excite et palettes au volant
Avant : V2 Sport TDI 140cv Noir Intense 7pl, style R-Line avec jantes Omanyt 18" et calandre Cross
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Message par dpsgomes »

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.

Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.

Alors l'Anglais dit :

"C’est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'.

Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit :

"Je ne veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !

Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'.

Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.

Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit :

"Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça :

Chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'.

Vous ne me croirez pas, mais, 'Chez Vanderbrul', tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage...Et tu fais l'amour gratos!"

"Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"

"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur."
Papa pourquoi tu as un Touran?
Parce que maintenant tu es née ma chérie!!!
Et en plus, tu sais Papa, maintenant c'est tout plein derrière avec mes petits frères...
Oui je sais, mais j'espère que bientôt vous aurez tous les 3 plus de place...
:D :yes:
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Message par TAEKWON »

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
> C'est là que la dispute a commencé.
> ======================
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a commencé ...
> ======================
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> C'est là que la dispute a commencé ...
> =========================
> Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> C'est là que la dispute a commencé ...
> ==========================
> J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> C'est là que la dispute a commencé...
> ==========================
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
> C'est là que la dispute a commencé ...
> =============================
> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> C'est là que la dispute a commencé ...
> ==============================
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a commencé ...
> ==============================
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> C'est là que la dispute a commencé ...
>
>
>
> Eh oui pour un rien, elle se fâchent....
> >
> > Allez les comprendre....
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Message par TAEKWON »

> > Une petite histoire de .... blondes
> >
> > Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
> > Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande unebière.
> > Après un moment, il crie vers la serveuse :
> > - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> > Le bar devient soudain silencieux.
> > Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle
> > s'adresse à lui :
> > - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre
> > quelque chose:
> > 1. La serveuse est blonde.
> > 2. La 'videuse' est blonde.
> > 3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté...Et
> > blonde.
> > 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro dela
> > lutte gréco-romaine.
> > 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et
> > blonde.
> > Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter
> > ta blague?
> >
> > Alors l'aveugle répond:
> >
> > -Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
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Message par LeDAHU »

:lol:
mais elle ne s'applique pas qu'au blonde!
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Message par dav-86 »

LES NUDISTES...
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste.

Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.

Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît.

Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne.

Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares. Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance :

- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...
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Re: humour

Message par Mc Rai »

Quelques petites blagues :mrgreen:

> > Amour sauvage
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne sois pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...

> > > > > >

> > Cadeau d'anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher.

> > > > > >

> > Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne.. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

> > > > > >

> > Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

> > > > > >

> > Dans un bar ...
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

> > > > > >

> > Jolie ou intelligente
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

> > > > > >

> > La beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi, Mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
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gonzo13sam
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annonce insolite

Message par gonzo13sam »

bonjour a tous /zenn:

celle la,elle m'a plu... :jump::

il est bon lui,très très bon :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

http://www.leboncoin.fr/voitures/125830020.htm?ca=12_s

bonne journée a tous



guillaume
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Re: annonce insolite

Message par touran31dsg »

Trop bon :500: il a l'ai carrément délire ce type, ce doit être cool de faire des affaires avec lui apoLLLLLonia
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