humour

[Ancien_Membre1]

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?

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Parce que c'est impossible de faire :

"TAIRE DES FEMMES" !!!...

[dav-86]

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?

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Parce que c'est impossible de faire :

"TAIRE DES FEMMES" !!!...

david tres fort là

mes respect

[tom74]

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?
Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile : Oh c'est bien !
Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? demande le dauphin.
L'ours : J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres : Cool !
Et toi le crocodile tu vas où ? demande l' ours.
Le crocodile : Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille

[touranTDIDSG]

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... c06334.jpg[/img]

[woody]

Paris - New York par ses propres moyens ???

L'itinéraire est très simple grace à http://maps.google.fr/

A l'onglet "intinéraire" il faut simplement choisir Paris comme lieu de départ et New-York comme point d'arrivée, tout est alors expliqué de manière très claire, mais le point n°17 nécessite un peu d'entraînement avant de prendre le départ...

BONNE ROUTE !!!

[img]http://freelog.chez.tiscali.fr/emoticon ... ys_183.gif[/img]

[ThinkDifferent]

C'est sûr qu'il faut être en forme !!!!!!!!

Une solution peut-être.....[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... lySurf.gif[/img]

[LeDAHU]

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

[tom74]

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire: "t'énerve
pas, c'est ton tour".

[LeDAHU]

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe
Par là.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !



Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et
Les pompiers lui reposent la question.

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !



Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent
Une troisième fois.

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.



Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il
Dit au seigneur :

- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en
Aide!

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je
Peux faire de plus !

[LVS]

C'est Jesus qui marche sur les eaux ....Pas ses curés!!!!

[Sector_94]

Dans le même registre...

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

-Il y a dix commandements et non pas douze.

- Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.

- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".

- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de ***".

- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".

- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

- On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.

- Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les c....".

- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc... chez les Papous".

- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!


Bien sincèrement.


l'Archevêque.

[tom74]

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!  
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!! "  
Et l'autre lui dit :  
"ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "  
Le directeur rétorque :  
" NON "  
Et l'employé répond :
" OUF !!! "

[tom74]

ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile
IBM Impression Bloquée Momentanément
NASA Nous Avions Sept Astronautes
RATP Reste Assis T'es Payé/Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
PTT Prends Ton Temps/Pantoufles, Tranxène, Tisane/Personnel Traumatisé par le Travail
SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants/Sans Nous, les Cafés Fermeraient
FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels/Faut Inciser et Saigner le Contribuable
CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC Brevet d'Accès au Chômage
BTS Brevet de Traîne Savates
DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités
ENA Ecole Nationale pour Autistes
Eléments Nuisibles et Arrivistes
SDF Sans Difficulté Financière

[tom74]

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
" Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la votre!"
"Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué
"Elles sont parfaitement identiques, comment la votre pourrait- elle valoir 2 fois plus que la mienne ????? "
Et Mustapha de répondre :
"Moi j'habite à coté d'un notaire, vous à coté d'un arabe!"

[tom74]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari leve les yeux de son café, il lui demande solennellement : Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donne rendez-vous, Tu n'avais alors que 16ans ? Oui je m'en souviens répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui
viennent difficilement .Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour a l'arrière de la voiture ? Oui je m'en souviens dit la femme en s'asseyant a ses cotés.
Le mari continue Te souviens-tu, quand il a pointe son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
Je m'en souviens aussi répond-elle Doucement. Il essuie une autre larme et dit : J'aurais été libère aujourd'hui !!!

[tom74]

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos.
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

[tom74]

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?







- C'est pour que ce soit assorti au frigo, a la cuisinière, a l'évier

[tom74]

Quelle est la différence entre une
informaticienne en jupe et une
informaticienne en pantalon?











Le temps d'accès...

[tom74]

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen.
Le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me turlupine....
Quand je fais l'amour avec ma femme
La première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,
J'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans Le cabinet
Et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
-Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait
l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois,
C'est au mois de juin, et la deuxième,c'est au mois de décembre!...

[tom74]

un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.
L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur,
qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma
BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino, ou offrir à la Croix Rouge , 119 millions
d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais ... même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse ! "

[cyril92]

Voilà un site, que je nommerai pas qui se vante d'avoir de nombreuses annonces automobiles... Soit !

J'ai donc cherché ce modèle, puisqu'il m'en donne la possibilité

Devinez la réponse ? (voir ci-dessous) Plus drôle, je peux créer une alerte e-mail. Est-ce que je vais attendre longtemps ?

[ image externe ]

[Ancien_Membre1]

Je place ce message dans humour mais je ne suis pas persuadé d’être dans la bonne section !!

SI VOUS ETES UN VOYAGEUR REGULIER DU METRO PARISIEN.
Voici des faits qui vont vous faire regretter de l’avoir pris !

Durant l’automne 2000, une équipe de scientifiques a déplacé une rangée de sièges d’un wagon du Métro pour y effectuer une analyse de propreté…
Malgré les protestations de responsables du Métro parisien, comme quoi l’intérieur des trains sont d’une propreté tout à fait normale, les scientifiques ont fait des découvertes alarmantes.
L’analyse ayant été poussée jusqu’au plus petits détails, voilà ce qui avait été trouvé à la surface des sièges :
-- 4 sortes différentes de poils : d’humain, de souris, de rat et de chien.
-- 7 sortes différentes d’insectes, dont la grande majorité était des puces, et dont la
plupart étaient vivantes.
-- Du vomit provenant d’au moins 9 personnes différentes.
-- De l’urine humaine provenant d’au moins 4 personnes différentes.
-- De l’excrément humain.
-- De l’excrément de rongeur.
-- Du sperme humain.

Lorsque les sièges ont été déplacés, ils ont aussi trouvé :
-- Les restes de 6 souris.
-- Les restes de 2 gros rats.
-- Un type de moisissure/champignon inconnu analysé par les scientifiques du CNRS.

Il a été estimé qu’en tenant un des accoudoirs, vous transférez à votre corps, les huiles naturelles et ainsi que la transpiration d’environ 400 personnes différentes.

Il a été estimé qu’il est généralement moins toxique de fumer 5 cigarettes par jours que de voyager durant une heure dans le Métro parisien ( 50 Toxicités différentes.) Il est beaucoup plus hygiénique de se laver les mains à l’intérieur d’une cuvette de toilette tirée, avant de manger, que de s’essuyer les mains sur un des sièges du métro avant de manger ( 170 compositions bactériologiques et organiques.)



Il a été estimé que, dans Paris, il y a plus d’arrêts de travail pris à cause de germes attrapés durant un transport dans le métro que pour quelque autre raison ( y compris l’alcool.)

MORALITE :
Laissez votre place aux personnes âgées, et gardez vos mains dans vos poches !

P.S. : Rien de ce message n’est faux… Vous pouvez vérifier l’authenticité des faits sur le site internet du centre de recherche CNRS, des enquêtes publiées, durant l’automne 2000
Enquête commandée par le Ministère des Transports, sur les transports parisien et intra-muros.


AU FAIT…… Vous rentrez comment ce soir ?

[zafira]

elle est pénible ma femme, elle prend tous le coffre avec sa trousse a maquillage, pfffff , voila pour mon vélo .. 8)

[ image externe ]

c'est sur , il me faut 1 touran

NB photo glané sur le blog auto

[tom74]

Deux Français vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent s'ils peuvent participer au concours."OK", dit le gérant, "Si vous gagnez, vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison"."Et comment on joue ?" demandent les Français."C'est simple", dit le gérant, "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,et si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit"."OK. Je dis 7", répond le premier Français."Désolé, c'était 8", dit le gérant.La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours."OK", dit le gérant, "Je vais penser à un nombre
entre 1 et 10, et si vous devinez ce
nombre, vous gagnez votre heure de sexe
gratuit"."Je dis 5", répond le premier Français."Désolé, c'était 7", dit le
gérant.
Sur le chemin du retour, le premier Français dit a l'autre :"Je suis sûr que ce concours est truqué"."Je ne pense pas " répond le deuxième, ma femme a gagné deux fois la semaine dernière".

[tom74]

De quelle façon un employé de Toyota cuit une pomme de terre :
1) Préchauffez un four neuf de grande qualité à 177°C
2) Insérez une pomme de terre
3) Allez faire quelque chose de productif pendant 45 minutes
4) Vérifiez le résultat et ensuite enlevez la pomme de terre du four et servez

De quelle façon un employé Renault cuit une pomme de terre :
1) Réalisez une planification fine du processus de cuisson de la pomme de
terre
2) Demandez à un fournisseur de pomme de terre de préchauffer le four à 177°C
3) Demandez que le fournisseur vous montre la procédure qu'il a utilisée pour atteindre les 177°C et qu'il vous montre la documentation provenant du fabriquant du four prouvant qu'il a été étalonné correctement.
4) Parcourir la documentation et s'assurer que le fournisseur vérifie la
température avec une sonde de température performante.
5) Ordonnez au fournisseur d'insérer la pomme de terre et de régler le minuteur à 45 minutes
6) Le fournisseur doit être capable de prouver que la pomme de terre a été
installée correctement dans le four. Demandez-lui une étude gratuite prouvant que 45 minutes est le temps idéal pour cuire une pomme de terre de cette taille compte tenu de sa position dans le four.
7) Demandez une étude montrant des temps de cuisson variables pour différentes tailles de pommes de terre et positions.
8) Vérifiez l'état de la pomme de terre après 10 minutes
9) Vérifiez l'état de la pomme de terre après 11 minutes
10) Vérifiez l'état de la pomme de terre après 12 minutes
11) Devenez impatient avec le fournisseur (pourquoi est-ce que cette
simple pomme de terre met-elle autant de temps à cuire ?).
12) Demandez un rapport toutes les 5 minutes.
13) Vérifiez l'état de la pomme de terre après 15 minutes
14) Après 35 minutes, conclure que la pomme de terre est presque cuite.
15) Faites une revue d'avancement rapportant toutes les étapes qui sont au feu vert.
16) Félicitez le fournisseur
17) Mettez votre chef au courant sur le bon travail que vous avez mené malgré le manque de coopération du fournisseur.
18) Retirez la pomme de terre du four après 40 minutes de cuisson représentant un gain de coût sans perte de fonction ou de qualité par rapport au temps original de cuisson de 45 minutes.
19) Servez la pomme de terre
20) Demandez-vous à voix haute
comment ces japonais font pour faire de si
bonnes pommes de terre cuites à si bas prix et que les gens semblent plus
apprécier que les pommes de terre Renault.