humour

[coki]

Un piercing sur le gland... Ok

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[coki]

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[dav-86]

peugeot contre sanglier

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attention amis pecheurs

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[dav-86]

une version de golf alternative au touran

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meme david33 ne l'a pas eu celle la

[Sector_94]

Après la réunion du moto club, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.

Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me soûler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit. Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot.

Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.

" Coucou...coucou...coucou "

J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis.

J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups...minuit pile!

J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.

Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille.

Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'. Pas de réaction, tout semblait parfait ! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.

"Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou...kecou...kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo...ccououccwou... hé héhé...coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pêté... "

[Aurélie]

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande un
bière.
Après un moment il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de
l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre
quelque chose :
1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1, m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et
blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro
de la lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et
haltères et
blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la
raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois.


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Un couple est marié depuis 20 ans.
Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.
Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude.
Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.
- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.


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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre !
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de
son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

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4 h du matin.
Olivier rentre au domicile conjugal un peu torché...
Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

[coki]

Un cadeau très utile pour votre femme

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[coki]

Une place de parking pour femmes....

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[Aurélie]

Une place de parking pour femmes....

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Je ne me sens même pas concernée... J' conduis très bien !!

[bengalor]

C'est vrai, au lieu de mettre des centaines de radars, ils devraient s'attaquer aux vrais problèmes.....

[Point]

oups,

http://www.muchosucko.com/video-vwgtigo ... lames.html

[dav-86]

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[Point]

boire ou conduire !!

golf ou heineken !!

http://media.putfile.com/cls2005_heineken_perro1

[Titi la Bulle]

Monsieur et Madame Ergébel ont un fils ?



Alors ?





Vous cherchez ?







Vous avez trouvé ?







OCTAVE

[dav-86]

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[Titan02]

Salut tout le monde,

Bon dans la série "je continue ma quête des étoiles", et comme je n'ai plus rien à dire pour l'instant sur le Touran vu que j'attends le mien (fin décembre), voici une image humouristique histoire de laisser mon empreinte et que vous ne m'oubliez pas sur ce forum :

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J'verrai bien mon prochain Touran comme ça, pas vous ?!

[Titan02]

C'est encore moi

Regardez j'ai trouvé mon GPS pour mon futur et tant attendu Touran. En plus il a une voie charmante et surtout, quel charisme
sssssssssssssssssplendide !!!!!!
alexiaaaaaalexiaaaaao

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[coki]

Voilà à quoi on reconnait un homme riche

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[Qwen]

J'ai trouvé un p'tit gif animé bien rigolo... J'espère qu'il va marcher...

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[Qwen]

Alors... vous êtes plutôt Lambo ou Ferrari ??

[eljuclemar]

Lambo quoi???????????
Ils ont gagné quoi les lambos????????
Quel pilote a été champion du monde sur Lambo depuis 60 ans??????
Racheté par qui Lambo??????????

Non, désolé, mais pour ce genre de véhicule, il y a ferrari, aston, porsche et les autres.

[dav-86]

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et spécialement pour Samlaure
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[cyril92]

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Si le conducteur de la Diablo appuie un tant soit peu sur la pédale de droite, le tas de tôle de gauche, va plus comprendre ce qu'il faisait sur la file de gauche

M'enfin, je me rappelle en avoir doublé des Jag', des grosses béhèmes, grosse berlines en tout genre avec mon AX Kway ! lol ! Et même une Countach

[jef10]

M'enfin, je me rappelle en avoir doublé des Jag', des grosses béhèmes, grosse berlines en tout genre avec mon AX Kway ! lol ! Et même une Countach

Elles étaient garées le long du trottoir

[yoyoland]

meuh non t'as rien compris jef, les mecs à chaque fois ils changeaient une roue.. Alors CP, y passe tout content dans sa Kway, il klaxonne tuuut tuuut hahahahaha...
Mais sur la voie rapide un peu plus loin il entend vraoummmmm.. Et là il perd ses quatre enjoliveurs d'un coup, l'un de ces mecs l'avait rattrapé...


(va plus répondre à mes questions CP, mais pouvais pas m'en empêcher et pi c jef qu'a commencer)..

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