humour

[tom74]

Cinq cannibales viennent d'etre embauches au Trésor Public. Lors de leur arrivée, le TPG leur dit : "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."
Les cannibales promettent de n'embêter personne..."
4 semaines plus tard le TPG revient et leur dit :
"Vous travaillez trés bien. Mais il nous manque une femme de ménage. Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien a faire avec cette histoire.
Dés que le TPG est parti, le chef des cannibales demande :
"Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?"
Le dernier au fond répond d'une petite voix : "C'est moi".
Le chef des cannibales : "Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines, on ne se nourrit que de chefs de service et personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!"

[ElCoyote]

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

[ThinkDifferent]

[ image externe ] [ image externe ] [ image externe ]

[tom74]

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
C'est combien dit le conducteur ?
30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture:
Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

[tom74]

C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire Le plein. Après avoir rempli son réservoir, Il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur Le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa pelle ...
Alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher Le trou !
Ensuite, les deux gars prennent leur engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son coca étant d'un naturel curieux ne tient plus, et rejoint les deux gars.
Il leur demande:
- Je n'y comprend rien à ce que vous faîtes.
vous pouvez m'expliquer pourquoi l'un de vous fait des trous alors que le second rebouche aussitôt?
Vous êtes les cantonniers les plus bizarres que je connaisse... Et un des deux cantonniers répond:
- Vous allez comprendre.
C'est tout simple en fait.
Normalement on travaille en équipe de trois.
Mais aujourd'hui, Le numéro 2 de l'équipe, celui qui plante les poteaux, est malade.
Mais comme on est des gars consciencieux, on se débrouille sans lui.

[dav-86]

LES FEMMES...

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

[touranTDIDSG]

LES FEMMES...

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Elle doit etre contente ta moitié si elle tombe sur ce message...................

[dav-86]

LES FEMMES...

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Elle doit etre contente ta moitié si elle tombe sur ce message...................

et le pire c'est qu'elle correspond un peu a la description

elle est assez bavarde

quand elle a envie de parler et que moi j'ai pas envie d'écouter

[touranTDIDSG]

LES FEMMES...

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...

... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Elle doit etre contente ta moitié si elle tombe sur ce message...................

et le pire c'est qu'elle correspond un peu a la description

elle est assez bavarde

quand elle a envie de parler et que moi j'ai pas envie d'écouter

Le contraire s'appelle une perle........

[WIL.]

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et
d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées
dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...



Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un
de mes amis M .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au
courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas
déshonorer un honnête père de famille?
----------------------------------------------------------------------------
Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par
l'invisibilité du brouillard.
----------------------------------------------------------------------------
Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le
trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
----------------------------------------------------------------------------
Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants
majeurs considérés comme novices.
----------------------------------------------------------------------------
En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an),
je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la
date d'échéance.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous
un pommier.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent
était accompagnée du râteau.
----------------------------------------------------------------------------
L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
---------------------------------------------------------------------------
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer
cette dernière dûment remplie par mes soins.
----------------------------------------------------------------------------
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a
suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la
choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
----------------------------------------------------------------------------
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais
heureux.
----------------------------------------------------------------------------
Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de
l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
----------------------------------------------------------------------------
En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai
donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me
suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai
renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer
aujourd'hui.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire
connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que
vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous
comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite :
arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait
à ce que je mette des croix au hasard.
----------------------------------------------------------------------------
Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte
que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que
vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un
accident?
----------------------------------------------------------------------------
Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche
à suivre.
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de
mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas
avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce
à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
----------------------------------------------------------------------------
Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
----------------------------------------------------------------------------
Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne
connaissez pas ma femme.
----------------------------------------------------------------------------
Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
----------------------------------------------------------------------------
Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que
je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure
que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas
vu.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me
rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye
les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de
votre part.
----------------------------------------------------------------------------
Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant
que je puisse le télescoper.
----------------------------------------------------------------------------
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon
commerce et devenir fonctionnaire.
----------------------------------------------------------------------------
En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre
par ce dernier.
----------------------------------------------------------------------------
Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis
c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
----------------------------------------------------------------------------
J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma
gente et mon bras gauche.
----------------------------------------------------------------------------
Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle
a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il
faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais
éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
----------------------------------------------------------------------------
Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
----------------------------------------------------------------------------
Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu
venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
----------------------------------------------------------------------------
Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en
tiendrez compte.
----------------------------------------------------------------------------
Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner.
Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas
tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
----------------------------------------------------------------------------
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de
mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder
mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est
vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en
remboursant les objets volés.
----------------------------------------------------------------------------
Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les
bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont
je vous ai envoyé les photos.
----------------------------------------------------------------------------
Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a
deux routes qui se coupent juste à cette place là.
----------------------------------------------------------------------------
Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
----------------------------------------------------------------------------
Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai
pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en
attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
----------------------------------------------------------------------------
Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je
heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a
continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
----------------------------------------------------------------------------
Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la
chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une
grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais
d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour
l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai
mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de
fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une
grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le
fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me
suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma
chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par
votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je
vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste.
Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est
tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété
: avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais

[dav-86]

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et
d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées
dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

fusionné dans le sujet humour

[Jarod]

Chez moi en Slovaquie fabrique nouveau model de Skoda Edition Sociale

[ image externe ]

[tom74]

C'est Émile en cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile soudain attristé se met à verser des larmes.
Le professeur lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres après tout !
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a dit qu'elle n'avait plus ses règles !

[Pedro 95]

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps,

Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne:

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça, que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver ...

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge !

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu pas ton linge dans ma machine ?

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

[dav-86]

tarzan

[dav-86]

Rubrique "Blondes" : Aveugle
Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois "

[Tophe13]

Là je dis respect, elle est très bonne

[uthena35120]

Rubrique "Blondes" : Aveugle
Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois "

Entre les blagues sur les blondes et sur les femmes, je vais commencer à croire que sur TP vous êtes tous des machos.

Donc voici une petite blagounette pour la gente féminine.

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-eemme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite
de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

[dav-86]

excellent solen

désolé pour la blague "blonde"

[Pedro 95]

Excelent le coup du castor

Je veux des conseils, ça m'intéresse

[fab01]

que veux tu savoir pedro

[Pedro 95]

que veux tu savoir pedro

Comment faire pour devenir castor

[LVS]

Pas moi car il a la queue plate le castor depuis.................................. :P

[LVS]

....Qu'il s'est fait tailler une pipe par le canard!!!!!!!

[Pedro 95]

....Qu'il s'est fait tailler une pipe par le canard!!!!!!!

Au vu de ton avatar, tu parles en connaisseur Tu chasses le castor

[ image externe ]