humour
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- Phil9140
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Et une petite pour la route...
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le
faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL
y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le
faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL
y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.
La plupart des disputes entre automobilistes viennent du fait que la moitié d'entre eux essaie de conduire assez vite pour épater leur petite amie, alors que l'autre moitié s'efforce de conduire assez lentement pour calmer leur femme.
- Phil9140
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Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
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- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
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- dpsgomes
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C'est une deux cheveaux qui tombe en panne sur l'autoroute et qui se fait remorquer par une porsche jusqu'au prochain garage. Là, passe un touran à toute vitesse et les double. Le proprétaire de la porsche qui se sent humilié, accélère et oublie la deux cheveaux qu'il tracte. Cette dernière affolée par la vitesse qui augmente se met à claxonner. La vitesse monte, monte à plus de 180 kilomètres heures. Deux flics au contrôle radar voient cela et apellent leur collèges postés un peu plus loin et leurs disent: Les gars vous arrétez une porsche et un touran qui font la course ainsi qu'une deux cheveaux qui klaxonne derrière pour les doubler...
Papa pourquoi tu as un Touran?
Parce que maintenant tu es née ma chérie!!!
Et en plus, tu sais Papa, maintenant c'est tout plein derrière avec mes petits frères...
Oui je sais, mais j'espère que bientôt vous aurez tous les 3 plus de place...
Parce que maintenant tu es née ma chérie!!!
Et en plus, tu sais Papa, maintenant c'est tout plein derrière avec mes petits frères...
Oui je sais, mais j'espère que bientôt vous aurez tous les 3 plus de place...
- dav-86
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dpsgomes a écrit :C'est une deux cheveaux qui tombe en panne sur l'autoroute et qui se fait remorquer par une porsche jusqu'au prochain garage. Là, passe un touran à toute vitesse et les double. Le proprétaire de la porsche qui se sent humilié, accélère et oublie la deux cheveaux qu'il tracte. Cette dernière affolée par la vitesse qui augmente se met à claxonner. La vitesse monte, monte à plus de 180 kilomètres heures. Deux flics au contrôle radar voient cela et apellent leur collèges postés un peu plus loin et leurs disent: Les gars vous arrétez une porsche et un touran qui font la course ainsi qu'une deux cheveaux qui klaxonne derrière pour les doubler...
excellent
pour le touran ça ne searit pas steph par hasard (quand il avait encore le touran)
- dionysos
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NE PAS FAIRE LIRE AUX FEMMES sinon elles vont etre d'accord
LE PRIX DU CERVEAU
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
LE PRIX DU CERVEAU
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."
"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."
Touran V2 TDI 140 confort gris argent pack city et design.
- El fornicator
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TOURANPASSION Index du Forum -> Au coin du bar ....
Un homme venant d'apprendre qu'il est cocu par sa femme s'aprête à ce jeter par la feniêtre de son immeuble. Son fils voyant ça appelle vite sa maman et crie, maman, dépèche-toi, papa va sauter par la fenêtre.
Et la pauvre dame de répondre : dis-lui que je lui ai fait les cornes, pas des ailes
Les 7 nains rencontrent le pape et veulent lui poser trois questions via simplet.
Le papa accepte et regarde simplet :
1 : Monseigneur, y a-t-il des nones au pole nord ?
Pape : Oui biensûr
2 : Monseigneur, y a-t-il des nones noires au pole nord ?
Papa : Oui ausii
3 : Monseigneur, y a-t-il des nones noires naines au pole nord ?
Pape : Ah non, il n'y en a pas de naines.
A ce moment là les 6 autres nains sautent en hurlant "SIMPLET S'EST FAIT UN PINGOIN SIMPLET S'EST FAIT UN PINGOIN........"
Et la pauvre dame de répondre : dis-lui que je lui ai fait les cornes, pas des ailes
Les 7 nains rencontrent le pape et veulent lui poser trois questions via simplet.
Le papa accepte et regarde simplet :
1 : Monseigneur, y a-t-il des nones au pole nord ?
Pape : Oui biensûr
2 : Monseigneur, y a-t-il des nones noires au pole nord ?
Papa : Oui ausii
3 : Monseigneur, y a-t-il des nones noires naines au pole nord ?
Pape : Ah non, il n'y en a pas de naines.
A ce moment là les 6 autres nains sautent en hurlant "SIMPLET S'EST FAIT UN PINGOIN SIMPLET S'EST FAIT UN PINGOIN........"
Juan / Avant : Touran 1.9 TDI 105cv Highline Argent Reflex BM6 Boîtier Digibox +27cv /
Maintenant : Peugeot 3008 1,6 hdi Allure (cuir, xénon, gps, bvp, toit pano, aff tête haute, etc) = Opel Zafira 1.9 cdti 120 cv Cosmo /
Futur : retour espéré groupe VW (Touran, Sharan, Alhambra....)
Maintenant : Peugeot 3008 1,6 hdi Allure (cuir, xénon, gps, bvp, toit pano, aff tête haute, etc) = Opel Zafira 1.9 cdti 120 cv Cosmo /
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- Ange-Oliver
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- Phil9140
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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
La plupart des disputes entre automobilistes viennent du fait que la moitié d'entre eux essaie de conduire assez vite pour épater leur petite amie, alors que l'autre moitié s'efforce de conduire assez lentement pour calmer leur femme.
- dionysos
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Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.
Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions , celui de l'allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- l'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- l'allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le cout s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coutent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Français lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.
CECI N'EST QU'UNE HISTOIRE - TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE RÉELLE SERAIT - UNE PURE COÏNCIDENCE ! ! !
Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.
Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions , celui de l'allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
- l'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- l'allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le cout s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coutent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres, Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Français lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.
CECI N'EST QU'UNE HISTOIRE - TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE RÉELLE SERAIT - UNE PURE COÏNCIDENCE ! ! !
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LA DÉCOUVERTE DU NEWFIE...
Un newfie a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté.
Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", Elle n'a plus sauté.
Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde
Un newfie a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté.
Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", Elle n'a plus sauté.
Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde
- dionysos
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a
Y a pas grand chose a dire,allez voire:
http://www.worldometers.info/fr/
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- dionysos
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NOUVELLE DEMONSTRATION DE LA THEORIE DE LA RELATIVITE
LE POUVOIR D'ACHAT.....
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie
d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et
la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
- Celui de la Ferrari en criant aussi :
Ca fait chier 3 semaines de salaire
Et enfin en pleurant, le chauffeur de la Logan :
oh la la 3 ans de salaire !
Les 2 autres lui répondent :
Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!
LE POUVOIR D'ACHAT.....
Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie
d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et
la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont détruites.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !
- Celui de la Ferrari en criant aussi :
Ca fait chier 3 semaines de salaire
Et enfin en pleurant, le chauffeur de la Logan :
oh la la 3 ans de salaire !
Les 2 autres lui répondent :
Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!
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- Chides
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Effectivement c'est balaize, reste à voir la fiabilité des données, car cela repose vraissemblablement sur des algorytmes mathématiques plus ou moin simplistes, en tout les cas cela fait prendre conscience de beaucoup de choses
Christophe
Touran V2 Sport 2L TDI 140 - Black - Xénon
Tiguan 2L TDI 140 Sportline R-Line
Mon profil : post145923.html#p145923
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- dionysos
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Re: a
C'est pas de l-humourdionysos a écrit :Y a pas grand chose a dire,allez voire:
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- Phil9140
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dionysos, j'avais déjà envoyé ce lien le 22 février dernier ( 3ème message de la page 84 ) :
Posté le: 22 Fév 2009, 01:17
Et celle-là, vous connaissez ? ( c'est moins drôle mais pas moins inintéressant )
Allez consulter l'horloge mondiale ...
(non il ne s'agit pas d'heures !!!)
c'est impressionnant. ! Et l'adjectif est faible..!!
http://www.worldometers.info/fr/
Posté le: 22 Fév 2009, 01:17
Et celle-là, vous connaissez ? ( c'est moins drôle mais pas moins inintéressant )
Allez consulter l'horloge mondiale ...
(non il ne s'agit pas d'heures !!!)
c'est impressionnant. ! Et l'adjectif est faible..!!
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La plupart des disputes entre automobilistes viennent du fait que la moitié d'entre eux essaie de conduire assez vite pour épater leur petite amie, alors que l'autre moitié s'efforce de conduire assez lentement pour calmer leur femme.
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