humour

Titi la Bulle · Message par **Titi la Bulle** » 06 sept. 2006, 09:59

Il suffit :x

Enfin il faut limiter la consomation d'alcool

Un verre par personnes pas plus ok

Titi la Bulle · Message par **Titi la Bulle** » 06 sept. 2006, 10:02

Info Info dernière minute Info Info

Voici que VW va sortir des nouveaux

tableaux de bord

pour les blondes

Certainement au prochain salon de l'auto !

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Message par **fab01** » 06 sept. 2006, 10:47

On dirait un porte instrument de renault non ?

Remarque sur le touran on peut ajouter des choses:
radio cd --> HS
pelade du tdb
pelade du volant
turbo cassé
hayon bloqué
embrayage foutu
parrallelisme à faire
mécanisme lève vitre HS
culasse fendue
roulements morts

et pour finir C vindel on peut mettre au milieu des compteurs
C'est normal

ElCoyote · Message par **ElCoyote** » 06 sept. 2006, 10:50

E-X-E-L-L-E-N-T ! ! ! !

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Message par **ThinkDifferent** » 06 sept. 2006, 11:21

Je dirais Safrane pour le TdB

Message par **fab01** » 06 sept. 2006, 11:22

le think a eu une safrane euhhhhhh !!

Message par **ThinkDifferent** » 06 sept. 2006, 11:31

fab01 a écrit :le think a eu une safrane euhhhhhh !!

My Father is very (only) Renault !

Message par **fab01** » 06 sept. 2006, 11:38

faudrait ajouter un autocollant sur le toutou :
- my second car is a renault (not porsche)

Message par **dav-86** » 06 sept. 2006, 18:27

Dans la rubrique adulte : cadeau
Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa blonde.
Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants.
Accompagné de la soeur de sa blonde, il alla les acheter dans un magasin à rayons.
En même temps, la soeur de sa blonde s'acheta deux paires de petites culottes.
Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune homme hérita des petites-culottes et vice-versa.
Il envoya donc le colis à sa blonde avec la lettre suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n'avait pas été de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, facile à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse ma montrée une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale, elle en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien.
J'aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je puisse te revoir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l'humidité qui reste toujours après l'usage. Sois certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.
P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Message par **jef10** » 06 sept. 2006, 22:08

Un dessin ICI

steph tdi 140 dsg · Message par **steph tdi 140 dsg** » 06 sept. 2006, 22:38

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Message par **ThinkDifferent** » 06 sept. 2006, 23:28

jef10 a écrit :
Un dessin ICI

ElCoyote · Message par **ElCoyote** » 07 sept. 2006, 06:31

ThinkDifferent a écrit :
jef10 a écrit :
Un dessin ICI

Vraiment sympa ce dessin !!

en plus je conseille le site !

Message par **Sector_94** » 07 sept. 2006, 11:38

MarieC sur PA a écrit :
Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : vous n'avez le droit qu'à une seule visite, il y a 6 étages et à chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.

Bien entendu, il y a un hic :vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari ... Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail".

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail et aiment les enfants".

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure".

La femme se dit « waow? » ... Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer. Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers".

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : "Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques".

Elle hésite à rester ... mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le panneau dit : "Vous êtes le 31.456.012ème visiteur de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. de votre passage au Magasin des Maris...."

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue. Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités ...

Moralité ... les hommes sont vachement moins compliqués !!!

woody · Message par **woody** » 07 sept. 2006, 22:24

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche). Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Ca, c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

Et ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pas Pac Man.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Martens est un ex mais un ex quoi ?

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...

Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.

Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...

Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient

T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.

Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).

Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.

Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.

Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.

Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si, si, avoue-le).

Après avoir lu ce post, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...

Allez, au revoir ami VIEUX !

Aller encore un coup de vieux,

La VIEILLESSE c'est quand :

- Faire l'amour dans une voiture est absurde.

- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.

- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.

- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.

- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.

- Tes amis se marient et divorcent.

- Jeans et T-shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.

- T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.

- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.

- Tes vacances sont passées de 130 jours/an à 25.

- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.

- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.

- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.

- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.

- Et le plus important ....

Tu lis ce post et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi et pour te venger, tu envoies ce post à d'autres pour que eux aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux.

woody · Message par **woody** » 07 sept. 2006, 22:28

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant...

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?

POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il,exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

ptitebulle · Message par **ptitebulle** » 07 sept. 2006, 22:48

jef10 a écrit :
Un dessin ICI

j'admire ceux qui ont un tel coup de crayon!

Message par **fab01** » 07 sept. 2006, 22:50

Pourquoi quand on fait tomber une tartine de confiture, elle tombe toujours du côté de la confiture ?
Pourquoi la poule traverse les 3/4 de la route et quand elle voit une voiture arriver, elle fait demi tour ?

Message par **fab01** » 07 sept. 2006, 22:52

Pourquoi as t'on des soucis avec le toutou.
Celle là j'ai la réponse
C'est normal !! merci vindel

Message par **dav-86** » 07 sept. 2006, 23:55

[ image externe ]

Message par **dav-86** » 08 sept. 2006, 19:14

LE NOUVEAU LOCATAIRE...

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques.

Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser.

- Je me souviens très bien! Dix-sept !

L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement.

A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux.

Etonné, il descend interroger son voisin :

- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !

- Ah vous aussi ?!!!

niwa59 · Message par **niwa59** » 08 sept. 2006, 19:27

dav-86 a écrit :LE NOUVEAU LOCATAIRE...

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques.

Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser.

- Je me souviens très bien! Dix-sept !

L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement.

A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux.

Etonné, il descend interroger son voisin :

- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !

- Ah vous aussi ?!!!

C'est une de mes blagues préférées lorsque se pose la question !!

Satanas · Message par **Satanas** » 09 sept. 2006, 00:15

C'est Materazzi qui passe en jugement après la coupe du monde.

Le président de la cour lui dit : "Monsieur Materazzi, j'ai 2 nouvelles vous concernant, une bonne, une mauvaise.

La mauvaise nouvelle, c'est que suite aux insultes racistes que vous avez proférées à l'égard de Monsieur Zidane, vous êtes condamné à mort et serez fusillé demain.

Materazzi répond : "Ah bon, et c'est quoi la bonne nouvelle ??"

Le président : "C'est Trézéguet qui tire..........."

Message par **ThinkDifferent** » 09 sept. 2006, 01:40

Pov Trezegoal.......

cyril92 · Message par **cyril92** » 09 sept. 2006, 12:58

ThinkDifferent a écrit :

Pov Trezegoal.......

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