humour

[dav-86]

Dans la rubrique "Mariage" : Robert
C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:
- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!
Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:
- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?!
- Et ouais, je me suis laissé attraper!
- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?
- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.

[dav-86]

LES OEUFS...

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit : "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande : "Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond : "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

[touranTDIDSG]

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... 284%29.JPG[/img]

[fab01]

LES OEUFS...

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit : "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande : "Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond : "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

Ca sent le vécu non ? 8)
non non je t'assassine pas ami reflet_argent

[Sector_94]

LES OEUFS...

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive. Elle se retourne et dit : "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande : "Tu peux m'expliquer ?"

Elle lui répond : "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

Ca sent le vécu non ? 8)
non non je t'assassine pas ami reflet_argent

C'est pas mal je trouve 3 fois de suite...

[fab01]

gné pourquoi 3* de suite ?

[dav-86]

gné pourquoi 3* de suite ?

les oeufs a la coque c'est 3 minutes

donc si je suis thierry c'est 3 fois 1 minutes pour lui


c'est l'explication que je trouve

[fab01]

ouh là c'est capillo tracté !! 8)

[dav-86]

ouh là c'est capillo tracté !! 8)

tiré par les cheveux pour ceux qui n'aurait pas compris

[Sector_94]

gné pourquoi 3* de suite ?

les oeufs a la coque c'est 3 minutes

donc si je suis thierry c'est 3 fois 1 minutes pour lui


c'est l'explication que je trouve

Exact !!!

[Sector_94]

Pourquoi les smilies ont tous des cornes ???

[ThinkDifferent]

Pourquoi les smilies ont tous des cornes ???

TP se serait-il fait hacker par des démons ?

[PHIL]

avec le son, c'est mieux

[Sector_94]

[ThinkDifferent]

Le plus fort possible !!!!!!

[Titi la Bulle]

Pour les sportifs, les champions... Uniquement ceux qui sont bien équipés.

[Titi la Bulle]

Femmes de footballeurs

[PHIL]

[dav-86]

RÉPLIQUES DE J.C. VAN DAMME...

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
J.C VanDamme

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre .. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher .. Ca existe et ça existe pas . Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ! L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau"
JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
J.C VanDamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
J.C VanDamme

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.
J.C VanDamme

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
J.C VanDamme

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."
J.C VanDamme

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."
J.C VanDamme

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."
J.C VanDamme

[touranTDIDSG]

> > La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
>faire de la compote ?
> > Les mains se lèvent :
> > Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un
>petit garçon qui dit :
> > - Avec des moules, maîtresse !
> > La maîtresse lui demande :
> > - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
>crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
> > Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère
>quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
> > - J'ai la moule en compote ! »
>
>
>
> (3)
> > Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du
> matin, quand tout à coup le curé dit
> > - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
> > La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin
> :
> > - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
> > Ce dernier répond :
> > - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
> s'avancent.
> > La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
> alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
> > - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
> > - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
> capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
>
>
>
> (4)
> > Proverbe :
> > Si au crépuscule
> > Tu as quatre testicules
> > Ne te prends point pour Hercule...
> > C'est quelqu'un qui t'encule !
>
>
>
> (7)
> > Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le
> matin et ils te font chier toute la journée.
>
>
>
> (8)
> > Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y
> a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.
>
>
>
> (10)
> > Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?
> > - Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin
> de changer de chaussures.
>
>
>
> (11)
> > C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit
> chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle
> va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
> > Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse
> toujours de lâcher l'animal.
> > Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la
> gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La
> maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
> > - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu
> papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te
> bouffe la chatte...
>
>
>
> (12)
> > 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> > - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me
> faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> > Le matin, Sonia l'engueule :
> > - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement
> naze !
> > - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> > - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
>
>
>
> (13)
> > Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
> Le mari dit à sa femme :
> > - OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> > La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple
> est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le
> repousse et lui dit calmement :
> > - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour
> une si petite saucisse, tu te trompes !!!
>
>
>
> (14)
> > Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> > nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que
> ce soit Simplet qui les pose.
> > - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs
> ?
> > - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
> > - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
> > - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
> > - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs
> noires et naines ?
> > - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
> > A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
> > - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un
> pingouin,
>
>
>
> Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > Le p'tit remets ça :
> > Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> > Le petit garçon :
> > Six Mc Nuggets et une grande frite

[Pedro 95]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!

Lui : Oui, Oui,

Elle : continue ! Continue!

Lui : Oui, Oui!

Elle : ne sois pas timide

Lui : oui! Oui!

Elle : montre que tu es un homme!

Lui : oui! Oui!

Elle : dis-moi des choses sales!

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....



************************************************



Pascal : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

Paul : Non!

Pascal : On est copains?

Paul : Non!

Pascal : On est ennemis?

Paul : Non!

Pascal : On est quoi alors?

Paul : On est "quitte"!



************************************************



La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :

- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner
quelle est la différence entre une perle et une femme?

Le Maître :

-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une
perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..

Le disciple (confus) :

- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, Mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire):

- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.



****************************************************



Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire
"Clio" sur le sexe.

De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :

Voilà maintenant tu as tout d'une grande >>



********************************************************



Ma femme dit que je baise comme un lapin...

Mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes!



********************************************************



C'est un mec qui passe dans la rue des prostituées, il en accoste une:

Le mec: "C'est combien la turlutte?"

La pute: "C'est 30 euro"

Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te
file mon portable, ça te va?"

La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"

Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......

La pute s'exclame : "Et ton portable?"

Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14 >>



*******************************************************



La petite Nathalie( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un
trou Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort, et qu'elle l'enterre.Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton p***** de chat."

***

[alpsena01]

LA SOLUTION BLONDE

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée(BLONDE):

"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"

La jolie employée (BLONDE) répond d'une voie douce : "Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser

[alpsena01]

Humour purement belge



Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.

Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».

L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».

Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose ».

Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».

Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens ».

« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »

Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».

« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »

Je dis : « Ça ce sont des pigments ».

« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »

Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».

« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »

« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. »

Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle est bonne pour l'asile ».

« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.

« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.

« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».

« Tu veux dire un lecteur. »

« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »

Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».

« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »

« Mais non, ça c'est hectare. »

« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »

« Tu veux dire le nectar sans doute ? »

« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »

« Ça, c'est la Neckar. »

Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l’ai encore

chantée avec une amie en duet ».

« En duo, je présume. »

« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »

Je lui réponds que ça, c'est un duel !

« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train. »

« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai fracassé le crâne. »

Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector... ».

[alpsena01]

Humour purement belge



Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.

Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».

L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».

Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose ».

Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».

Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens ».

« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »

Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».

« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »

Je dis : « Ça ce sont des pigments ».

« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »

Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».

« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »

« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. »

Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle est bonne pour l'asile ».

« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.

« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.

« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».

« Tu veux dire un lecteur. »

« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »

Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».

« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »

« Mais non, ça c'est hectare. »

« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »

« Tu veux dire le nectar sans doute ? »

« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »

« Ça, c'est la Neckar. »

Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l’ai encore

chantée avec une amie en duet ».

« En duo, je présume. »

« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »

Je lui réponds que ça, c'est un duel !

« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train. »

« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai fracassé le crâne. »

Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector... ».

[ptitebulle]

Pour les sportifs, les champions... Uniquement ceux qui sont bien équipés.

excellent!! il me reste un justaucorps, des collants et des chaussons de gym...j'peux ptet arriver à quelque chose!!