humour

[ThinkDifferent]

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[touranTDIDSG]

Enfin, des réponses à 4 questions très importantes:


Q1: À quoi servent les petits nodules autour des mamelons?
R: C'est du Braille qui se traduit: "Sucez ici"

Q2. Que faire avec 365 condoms usagers?
R: Les fondre, en faire un pneu et appeller ça "good year"

Q3. Pourquoi les ouragans portent des noms de femmes?
R: Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.

Q4. Pourquoi les filles se frottent les yeux en s'éveillant le matin?
R: Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter!

[touranTDIDSG]

Quéquette et Foufoune sont au resto, qui paie l'addition ?
> C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et Foufonne a du liquide.
> Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics
pour excès de vitesse, qui paie l'amende ?
> C'est Quéquette parce que Foufoune est en règle.
>
> Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique, qui saute en premier ?
> C'est Foufoune parce que Quéquette a les boules.
> Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
usagées ?
> Aucune, it was a good year.
>
> Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
> La patience.
>
> Comment Pinocchio s'est aperçu qu'il était en bois ?
> Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu.
>
> Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
> Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
>
> Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150
kg ?
> Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
>
> Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
> Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

[cyril92]

Je sais pas si elle est déjà dans ce sujet :

**_CONSEIL IMPORTANT_**:

..Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.

Alors fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : //Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine//.

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson .

**ET MAINTENANT TU RIGOLES.**** ***

*Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien...

[ThinkDifferent]

Essayez de compter les points noirs §§§///\\\

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... sNoirs.jpg[/img]

[dav-86]

Essayez de compter les points noirs §§§///\\\

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... sNoirs.jpg[/img]

j'ai essayé maintenant j'ai les yeux qui tourne

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... lusion.jpg[/img]

[dav-86]

Une blonde et son copain :

- Pourquoi t'as un bas rouge et un bas noir ?
- M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme çà à la maison...






Catégorie : Devinettes
Un mouton longe les barrières d'un enclos carré.
Le premier côté lui prend 90 minutes, le deuxième 90 minutes, le troisième 90 minutes et le dernier 1h30. Pourquoi ?

- 1h30 = 90 minutes...

[touranTDIDSG]

histoire de chameau

Un homme s'engage dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le
désert.

Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.

Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.

Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large
et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme

- Et alors ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en
manque ?

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU ?!?!

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque...

il se jure de ne jamais tomber aussi bas

Après quelques semaines, il n'en peut plus.

Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la
fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :

- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent
toute la garnison.

L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Mais bordel, qu'est ce que tu fais là?

-Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air
d'aimer ça !

- Mais, idiot, ... le chameau, « c'est pour aller au
village !!!

[Pedro 95]

*_Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café
- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

*_Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?
- Oui, madame, nous les réveillons en fin de séance !

*_Trois ouvriers monteurs, un italien, un wallon et un flamand, travaillent sur le toit d'un immeuble de 8 étages.
L'heure du repas sonne et les trois copains déballent leur casse-croûte.

Le wallon se fâche et dit : "J'en ai marre ça fait dix ans que j'ai du jambon dans le casse-croûte. Je me suicide". Il écrit un mot et se jette du toit.

L'italien s'énerve également : "Mamamia, encore du salami, toujours du salami. Tant pis, j'en ai marre, je fais comme le copain, je me suicide". Il écrit un mot et se jette du toit.

Le flamand déballe son casse-croûte, reste perplexe l'air triste et parle tout seul : "Encore de la confiture, toujours de la confiture. J'en ai marre, je fais comme les copains, je me suicide". Il écrit un mot et se jette du toit.

Après l'enterrement, les trois veuves essayent de comprendre :

La wallonne dit "Si j'avais su ! Mais Gustave ne m'a jamais rien dit sinon j'aurais changé le jambon par autre chose".

L'italienne réplique plus ou moins la même chose : "Quel malheur, si j'avais su j'aurais mis la mortadelle mais Franscesco n'a jamais rien dit".

La flamande regarde les deux femmes et dit d'un air vraiment désespéré :
"Moi, vraiment je ne comprends pas, mais pas du tout, ça fait dix ans que Jef fait ses tartines lui-même".

_*Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme
décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses, avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on
passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

[cyril92]

La flamande regarde les deux femmes et dit d'un air vraiment désespéré :
"Moi, vraiment je ne comprends pas, mais pas du tout, ça fait dix ans que Jef fait ses tartines lui-même".

Sacré Jef

[fab01]

Spécial dédicace à mon ami pedro95
Histoire de l'âne Pedro

C'est François qui part s'installer au Mexique. Une fois là-bas, il achète un ranch, puis il va au village chez le vendeur de chevaux.
- Bonjour M. le vendeur de chevaux, j'ai acheté le ranch au bord de la falaise et j'aimerais acheter 5 chevaux.
- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
- Je n'ai pas besoin d'âne, uniquement de 5 chevaux.
- Mais je vous assure...
- NON !
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.

Donc François prend ses chevaux et les lâche sur son terrain bordé d'une falaise. Le lendemain il va s'assurer que tout va bien. Une fois arrivé sur son terrain... Oh ! Stupeur, les 5 chevaux sont morts écrasés au bas de la falaise. Et comme il lui faut absolument des chevaux, il retourne chez le vendeur.
- Bonjour M. le vendeur, mes chevaux sont morts, il m'en faut 5 autres.
- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
- Je ne veux pas d'âne, uniquement 5 chevaux.
- Mais je vous assure...
- NON !!!
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.

Sur ce les 5 chevaux achetés sont immédiatement enfermés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, quand François va voir ce qu'ils deviennent, il retrouve les 5 chevaux morts au bas de la falaise.
- Pas possible ! Encore ! ... Il m'en faut 5 autres.

Il retourne donc chez le vendeur.
- Bonjour M. le vendeur. Les 5 chevaux que vous m'avez vendus hier se sont écrasés au bas de la falaise. Est-ce qu'il vous en reste 5 autres ?
- Il m'en reste 5 autres, mais il également acheter mon âne, son nom est Pedro.

François étant un peu abattu, il répond au vendeur :
- Bon d'accord je l'achète.

Et le soir même l'âne et les chevaux sont placés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, François va voir comment vont ses animaux, et, surprise, l'âne et les 5 chevaux gambadent dans la prairie.
- Incroyable, ils n'ont pas sauté !!!

François est tellement content qu'il va voir le vendeur pour lui dire que ses chevaux sont encore en vie. Le vendeur lui répond :
- C'est normal je vous avais prévenu. Il fallait acheter l'âne tout de suite.
- Mais pourquoi ? Je ne comprends pas...
- Mais c'est simple. Pedro l'âne arrête la chute des chevaux.

[Pedro 95]

fab01
[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... 20rire.gif[/img]

[fab01]

Sauf qu'après pédro, il y a le mot âne....
C'est pas très gentil quand même j'avoue

[Pedro 95]

ça me rassure d'être avant l'âne

Et puis je ne connais pas celui qui a inventé l'histoire, donc je ne suis pas visé

[fab01]

heureusement que t'es sympa pedro !!

[Pedro 95]

Pourquoi, t'en as une autre

[fab01]

Connais-tu le parfum 'Pur Hasard'?
- Alors mets-toi un doigt dans le cul, retire le et respire,... Si ça sent bon
c'est du 'Pur Hasard'.
-------------------------------------------------------------------------------------
spécial pédro

Un homme, en vacances au Mexique, décide d'aller dans un bordel.
S'addressant à Pédro le patron, il lui demande une belle blonde aux yeux bleus.
Pédro: 'Pas de problème senor, va à la chambre 23.'
Notre voyageur en manque se dirige vers la chambre 23. Mais quand il rentre, il
est étonné de voir une brune aux yeux bruns dans la chambre. Il appelle Pédro
Voyageur: 'Je t'ai demandé une blonde aux yeux bleus, rien à voir avec ça!'
Pédro: 'Pas de problème senor. Hey Maria enlève la perruque.'
Maria enlève sur le champs sa perruque pour laisser paraître de magnifiques
cheveux blonds.
Voyageur: 'O.K. mais elle n'a pas les yeux bleus.'
Pédro: 'Hey Maria enlève les verres de contact.'
Maria s'exécute et dévoile de superbes yeux bleus.
Voyageur: 'Bon. Mais c'est pas une vraie blonde. regarde son pubis: Il est
brun!.'
Pédro: 'Attend senor, il n'y a pas de problème. Hey Maria, enlève les mouches.'
*************************************************************
C'est l'histoire de Pedro et de sa femme, une blonde, qui sont dans les grandes plaines mexicaines. Ils sont tous les deux sur la vieille mule, qui les conduit vers la ville.

Soudain, la mule stoppe. Malgré les coups d'éperon répétés sur la pauvre bête, la mule refuse d'avancer.

Alors, Pedro descend de la monture, et file une gifle magistrale à la mule, puis tend l'index et dit :
- UN !
Pedro remonte sur la mule qui reprend son chemin. Au bout de dix minutes, la mule s'arrête à nouveau.
Alors, Pedro descend de la monture, et file une gifle magistrale à la mule, puis tend l'index et le majeur et dit :
- DEUX !
Pedro remonte sur la mule qui reprend son chemin.
Au bout de dix minutes, la mule s'arrête à nouveau.
Alors, Pedro descend de la monture, sort son colt, descend la pauvre bête, et range son flingue.
Sur ce, sa blonde lui crie :
- Mais tu es fous, Pédro, [bla-bla-bla....] notre unique moyen de transport [.......] cent kilomètres [.......] à pied [..........] maquillage qui se barre en couille avec la transpiration [........] etc...
Alors Pedro, avec un calme remarquable, file une gifle magistrale à sa femme, puis tend l'index et dit :
-UN !
*************************************************************
C'est deux mexicains (Lopez et Pédro) qui discutent en faisant la sieste à l'abri de leurs grands sombreros. Le premier, Lopez, est constamment en train de trifouiller sa moustache 'à la Dali'. Il dit à son pote Pédro:
- Eh, Pédro, j'ai vu ta petite sÏur ce matin. Elle est mignonne! Son voisin de sieste lui répond:
- Ma c'est normal Lopez. C'est une toute jeune fille et en plus c'est ma sÏur Alors le gros dit en tripotant sa moustache:
- Eh, Pédro, ce soir, je vais baiser ta petite sÏur!
- Ma Lopez, tou né pé pas faire ça. Elle est tellement jeune... elle n'a même pas de poil sur le sexe encore! Et alors Lopez en tournant sa moustache dit:
- Peut-être, mais ce soir elle en aura.
*************************************************************
Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur d'un immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier, Pedro se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle!!"


Ca te convien comme ça pédro ?

[Pedro 95]

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... 20cool.gif[/img] Je suis bidonné, je ne les connaissais pas...

[dav-86]

super Fab

je suis MDR

[dav-86]

Dans la rubrique "Travail" : Politesse


On travaille ensemble, alors apprenons à être délicats pour ne pas vexer nos collègues :


On ne dit pas :

« Tu pues du bec »
MAIS Tu veux un Mentos ?
_________

« Il est dégueu ton gâteau »
MAIS Waouh, t'en a fait pour un régiment...
_________

« Tu me montres ton cul ? »
MAIS Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
_________

« T'as le baigneur plein de cellulite »
MAIS Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
_________

« T'as des poils sous les bras »
MAIS Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
_________

« Ça fait une heure que je t'attends connasse »
MAIS Waouh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
________

"Beurk, t'as de la moustache !!! »
MAIS T'as un côté félin
_________

« J'ai bien envie de te niquer »
MAIS Un resto, ça te dit ?
_________

« Je m'en branle de ce que tu racontes »
MAIS Et alors, ça s'est terminé comment ?
_________

« T'as une bite de nain »
MAIS Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
_________

« T'as une trace de pneu sur ton slip »
MAIS Waouh, ça t'affine drôlement les rayures
_________

« Pouah, ça pue la merde chez toi »
MAIS J'arrive pas trop à l'improviste ?
_________ :

« J'ai méga envie de péter »
MAIS Tu tiens combien en apnée ?
_________ :

« Ma parole, mais t'es toujours aussi con »
MAIS Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
_________ :

« File moi ton sandwich connard »
MAIS T'as pris quoi comme sauce ?
_________

« Merde, v'la l'autre conne »
MAIS J'te fais pas la bise, j'ai la crève
_________

« Elles sont nazes tes blagues »
MAIS Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
_________

« Tu sens la transpi »
MAIS Waouh, t'as fais hyper vite pour venir
_________

« T'as une tête de balai à chiottes »
MAIS Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
_________

« C'est un gros cageot ta copine »
MAIS J'suis sur que t'es un gars hyper tolérant
_________ :

« Tu me dois 100 balles ducon »
MAIS C'était super le resto l'autre jour, hein?
_________

« T'as un gros cul de babouin »
MAIS Tu manges souvent des bananes ?
_________

« T'as de plus en plus de rides »
MAIS T'as l'air hyper détendue...!

[dav-86]

LE HÉROS...

Un homme se balade dans un parc à New York.

Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux, peureux, n'intervenant pas, l'homme a attrapé le chien par la gorge et l'a tué de ses mains.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

- "Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant",

- "Mais ... je ne suis pas de New York !»

- "Et bien on lira : Un courageux Américain sauve la vie d'un enfant"

- "Mais... je ne suis pas Américain, je viens d'Arabie Saoudite"

Le lendemain, les journaux titrent :

"Un Arabe massacre un chien américain, de pure race, d'une manière barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse".




tout dépend de quel point de vue on regarde

[fab01]

dav_reflet_argent t'as oublié quelques unes.
on ne dit pas
- le ton monte mais la fille moche prend l'ascenseur
- il fait froid chez toi mais c'est cool !! quand je parle il y a de la buée
mme de fab01 dit que ça vole vachement haut !! et qu'il vaut mieux un gros calin que les supers amis de tp

[steph tdi 140 dsg]

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE ?

(?) (?) (?) (?) (?) (?) (?) (?) (?) (?) (?) (?)


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :B

1. Se pointer chez quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint

environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
------------------------------------
Total 70,50 €




MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même" 8|

1. Se pointer chez et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
----------------------------------------------------------------------------------------
Total 1308 € + 6 pts



) ) ) ) ) )

[Sector_94]

[Sector_94]

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui,
au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer),
il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment)
à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis,
avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent
pas être corrigés).
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure,
et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme
qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...
La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière,
un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui,
il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!).
Il la quitta touché et perplexe...
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune
homme est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier,
les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de
l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les
trois touché une corde sensible.
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.
Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot !
Un homme reste toujours un homme.