TouranPassion

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des s***, mais les Fées sont des femmes !!!

Deux amis se rencontrent à un coin de rue !!
Alors vien le papotage (eh oui ce n'est pas uniquement l'apanage des femmes)
Un dit à l'autre "Ben qu'est ce que t'as dans ta valise ?"
L'autre "ah m'en parle pas !!"
"Allez te fais pas prier!!"
Il ouvre la valise dans laquelle il y a deux choses
Ami1 "Mais c'est quoi ça ? une lampe et une grosse mite" (en effet la mite est géante)
Ami2 "ben oui j'ai une lampe magique, on la frotte et un génie sort puis exauce un voeu"
Ami1 "sans blague !! je peux"
Ami2 "ben si tu y tiens"
Ami1 frotte la lampe, le génie sort et demande à exaucer un voeu.
Ami1 "je voudrais 1 milliard"
génie "OK........"
Paf, ami1 trouve un billard à ses pieds. Pendant ce temps, génie retourne dans la lampe
Ami1 à ami2 "Ben dis donc il est sourd ton génie, je lui ai demandé 1 milliard et ce gros naze m'a servi 1 billard"
Ami "D'après toi, tu crois que je lui ai vraiment demandé une grosse mite ???"

ne rigolez pas tous en même temps !!

débilitron TP

Et à chaque essai, c'est différent !

http://www.debilitron.com/

Promeneur égaré

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans
le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et
frappe à la porte :

- Y-a quelqu'un ?

- Ouaip ! Qui est la ?

- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour
redescendre dans la vallée ?

- Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.

- Alors demande donc a ton père...

- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.

- Et ben demande à ta mère alors

- Maman est sortie quand grand-père est rentré...

- P*****! Bon demande à ton grand-père de venir alors...

- C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...

- Bon alors appelle ton grand frère...

- Ben il est sorti quand je suis rentré...

- !?! Cré non de non.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais
en famille chez vous ?

- Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!

La pensée du jour:

90% des hommes ne veulent pas se marier.

Raison invoquée:

Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie

Pour 20g de moule...

Mais...

Réponse féminine:

De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.

Elles ont enfin compris que pour 200G de saucisse, il était

Inutile de se trimbaler le porc tout entier...

Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connait ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...

"Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, " je suis la nouvelle institutrice de votre fils "

Claude et Marianne sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Marianne longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Claude saute à l'eau et va chercher Marianne au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Claude, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Claude est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Claude.

Il lui dit:

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Marianne s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Claude de répondre au Directeur

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche

Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein !
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille.

Elle s'empressa de le faire.

Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais. Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue.

C'est un commercial qui vends des voitures chez Renault.
Il est très très bon, seulement voilà, il a un léger défaut de prononciation : il ne peut pas dire "Renault", mais à chaque fois, il dit "Greugno" : "Voilà le nouveau Greugno Grand Scénic.."

Un jour, son chef craque et il le renvoie...

Lors du pot de départ, organisé par ce commercial pas rancunier, son chef lui dit
"- Marcel, tu étais un bon élément, mais vis-à-vis de la marque et des clients, cela devenait gênant...
- Je comprends, chef, mais de toute façon, j'ai déjà retrouvé une place chez un de vos concurrents
- Ah bon, et c'est chez qui?

"Ben, chez Fiot"!

Une femme était insatisfaite de sa voiture et se plaignait à son mari.

Achète moi une surprise pour Noël, qui monte de 0 à 100 en 4 secondes »

Et si possible de couleur bleu clair !!!!

Toute excitée elle attendait la fête de Noël.

Charmant comme il était toujours, le mari avait écouté son désir.

Reponse post suivant

Réponse ;

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... alance.jpg[/img]

ROCCO...

Ca se passe dans un urinoir public.

Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant.

Celui de droite regarde machinalement l'urinoir d'à côté et remarque l'énooorme bite de son pote.

Il lui fait la remarque:

- Dis-donc Rocco, c'est incroyable! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite?

Rocco rigole et répond:

- Facile, Tous les soirs avant d'aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t'assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles!

Le copain prend bonne note de la recette et décide de l'appliquer le soir même.

Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit... Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux:

- C'est toi Rocco?

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... ndes04.jpg[/img]

Ce matin, je lisais une liste de fournisseur et l'un d'entre eux s'appelait :

Brice Denis

Avant de l'appeler, je me suis demandé s'il fallait pronocer le "s" finale dans son nom

tu te moques pas de moi là ?

fab01 a écrit :tu te moques pas de moi là ?

J'ai hsité à poster dans le sujet Humour ou fab01 )

florilège
[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... emmes1.jpg[/img]
[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... c18467.jpg[/img]

fab01 a écrit :florilège
[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... emmes1.jpg[/img]

C'est dans le XVème à Paris rue Desnouettes (en fait on le voit sur la photo)

A chaque fois que j'y passe, je me demande quelle idée d'avoir appelé comme ça ce magasin !

Et t'as même pas pensé à shooter et poster dans le forum ad hoc cyril

fab01 a écrit :Et t'as même pas pensé à shooter et poster dans le forum ad hoc cyril

Non, en fait, je n'ai aucun sens de l'humour

Pour le Noel 2007

de ma Femme

C'est décidé

Je lui offre

la VISA GOLD

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... 20gold.jpg[/img]

cyril92 a écrit :
fab01 a écrit :tu te moques pas de moi là ?

J'ai hsité à poster dans le sujet Humour ou fab01 )

T'aurais dû le faire !!

Pour une vie professionnelle réussie
méditez ces 3 leçons

Communication - Procédures - Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

****************

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures
est recommandée pour atteindre les objectifs ...

****************

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour

"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.

" C'est à toi "

Dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.

****************

Bonne journée tous le monde !!

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied
sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et
demande à
l'homme ce qu'il souhaite
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche

le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main
dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !

Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son
autruche
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche

Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa
poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour,
l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et
dit :
Bonjour, comme d'habitude ?
Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers
l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?

- La même chose répond l'autruche

Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa
poche et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa
curiosité et demande à l'homme:

- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très
exactement la somme demandée ?

- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je
l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait
exaucer deux vœux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma
poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !

- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches !

- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter :que
ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !

- Très fort, mais......et pour l'autruche ?

- C'est là que j'ai merdé ! Comme deuxième vœu, j'ai demandé une poule de
1 mètre 80 avec de grandes jambes !

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.

Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?

Le Français, de mauvaise humeur :
- Oui.

L'Américain, après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.

L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence. L'Américain persiste :
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
- Oui.

Une grosse bulle éclate à la figure de l'américain et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher :
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.

Le Français demande alors :
- Faites-vous l'amour en Amérique ?
- yeah bien sûr, très souvent ! dit-il avec un large sourire.
- Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ...