TouranPassion

oui excellent...et tellement vrai!!!

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis 15 ans.

Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit.

Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.....

Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :

- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années.
Il t'a déjà embrassée dans le cou.
S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction !

Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer !

Sois forte mon Amour, je t'aime...

Et la fille répond :

- Il ne m'a pas embrassée.

Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy.

Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain....


Sois fort, mon Amour, je t'aime aussi........

LA FOUFOUNETTE DE JOSETTE...

Trois clients s'attablent dans un restaurant.

Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :

- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes !

- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées !

- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.

- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !

Le client prend la première assiette et la sent :

- Escalope milanaise...

Il flaire la deuxième.

- Rougets à la Provençale...

Puis la troisième.

- Choucroute alsacienne !

- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !

Le lendemain, les trois clients reviennent.

- On fait quitte ou double ?

- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :

- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !

La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.

- Boeuf bourguignon...

Il sent la seconde.

- Canard au poivre vert...

Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :

- Josette travaille chez vous ?

Après avoir pris ma retraite, je suis allé au bureau de la Caisse
d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma
pension de retraite.
Une femme, derrière le comptoir, me demande de montrer ma carte
d'identité pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai oublié mon portefeuille...
Je lui dis donc que je suis désolé mais que je vais devoir aller la
chercher à la maison et revenir plus tard.
La femme me dit : «Détachez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle
approuve ma demande de pension "
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui
me dit :
«Tu aurais dû baisser ton pantalon...Tu aurais sûrement obtenu aussi une
rente d'invalidité !!!».

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout en hurlant :
- 33 ! 33 ! 33 ! 33 !!!!

Un passant, étonné par la scène se dirige vers le pauvre homme :
- Mais pourquoi faites-vous cela ?

Le fou empoigne alors violemment le passant, le jette dans l'égout et hurle :
- 34 ! 34 ! 34 ! 34 !!!

Elle est archie connue celle là !!
Les jeunêts ont un fils !!
Ce fils a un ami !!
Comment s'appelle cet ami ?

fab01 a écrit :Elle est archie connue celle là !!
Les jeunêts ont un fils !!
Ce fils a un ami !!
Comment s'appelle cet ami ?

prenom : ric

nom : hore


richoré l'ami du petit des jeunets

ricoray --> spécial dédicace à p'tite bulle !!

fab01 a écrit :ricoray --> spécial dédicace à p'tite bulle !!

Encore une belle journée \\/// avec l'ami Ricoré

j aime celle la !

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest
pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

« Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond :

« Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle,
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué..... »

Le Maire est stupéfait et demande :

« Quel âge avez-vous ?... »

« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »

« Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous
par activité sexuelle exactement ?...... »



« Elle me casse les COUILLES... »

Une autre

Après un festival de la bière à Londres, tous les Présidents de brasseries

décident d'aller boire un coup ensemble.

Le Président de Corona s'assoit et dit : " Senor, je voudrais la meilleure

des bières, une Corona. "

Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit : " - J'aimerais la meilleure bière du monde,

donnez-moi une 'King of the Beers'.

Le barman lui en donne une...

Le président de Coor dit : " J'aimerais la meilleure bière du monde, la

seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi

une Coor.

Et il l'obtient.

Le président de Guinness s'assoit et dit :

" Un lait fraise. "

Les autres le regardent ahuris et demandent :

Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Guinness ? "

Et le président de Guinness de répondre :

- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus...

Dans le même esprit au Portugal

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*ça faisait beaucoup de travail

Que dire?:lol:

Un jour Dieu décide de créer le monde, alors il commence à faire un pays avec des montagnes splendides.

Puis un autre avec des mers magnifiques…

Puis un autre avec des plaines généreuses…

Et d'autres encore et pour le dernier il se dit : "Tiens, là, je vais à la fois mettre de belles montagnes, des mers magnifiques, des plaines généreuses et tout ce que j'ai fait de bien dans tous les autres pays. Ce sera l'un de mes plus beaux pays et je vais l'appeler la France."

Pour être sûr de son coup, il appelle les anges pour leur demander leurs avis. Et ceux-ci lui répondent : "Ouais, c'est très bien, mais tous les autres pays vont être jaloux car ce n'est pas juste d'avoir mis toutes ces belles choses en France !"

Dieu leur répondit : "Oui, vous avez raison, j'ai déjà réfléchi à ça et je crois que j'ai trouvé une solution : je vais aussi y mettre les Français !"

C'est tellement vrai......

nagrom59 a écrit :C'est tellement vrai......

T'as dis tout haut ce que beaucoup penssaient tout bas

Tu crois!!

Tu parlais bien de la blague àTHINK

Oui .