Posté : 26 juil. 2008, 15:19
pas de commentaire![img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... 46_792.jpg[/img]
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humour
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Posté : 28 juil. 2008, 11:38
Posté : 07 août 2008, 11:03
DEVINETTE...
Pourquoi les hommes aiment les femmes en jupes ou en pantalon de cuir ?
...
???
...
...
...
Parce-que ça sent la voiture neuve !
Pourquoi les hommes aiment les femmes en jupes ou en pantalon de cuir ?
...
???
...
...
...
Parce-que ça sent la voiture neuve !
Posté : 05 sept. 2008, 19:23
LE CHIEN DU VOISIN...
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !
Posté : 09 sept. 2008, 20:34
A une station de taxis, un homme s'approche et demande :
- Bonjour. Pour aller a l'aéroport de Roissy. C'est combien ?
- C'est 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
- Crétin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme va voir un autre taxi :
- Combien pour Roissy ?
- 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
- Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police!!!
L'homme se dirige alors vers le troisième :
- Pour aller à Roissy ?
- 50 euros.
- Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?
- Bonjour. Pour aller a l'aéroport de Roissy. C'est combien ?
- C'est 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
- Crétin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme va voir un autre taxi :
- Combien pour Roissy ?
- 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
- Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police!!!
L'homme se dirige alors vers le troisième :
- Pour aller à Roissy ?
- 50 euros.
- Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?
Posté : 27 sept. 2008, 22:16
Si vous vous ennuyez au bureau 
Posté : 27 sept. 2008, 23:31
![http://img514.[ Utilisez la commande "Ajoutez des fichiers joints" pour charger vos images sur TP ].us/img514/1571/image002rl1.jpg](http://img514.[ Utilisez la commande "Ajoutez des fichiers joints" pour charger vos images sur TP ].us/img514/1571/image002rl1.jpg){kind=link}
Posté : 28 sept. 2008, 21:43
sympa comme nouveau truc
ça tombe bien demain c'est light
ça tombe bien demain c'est light
Posté : 29 sept. 2008, 16:26
Posté : 29 sept. 2008, 19:33
bizness is bizness Il doit etre payé par le credit mutuelle.
Posté : 03 nov. 2008, 21:00
LA RACE HUMAINE...
Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'
Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'
Posté : 06 nov. 2008, 15:39
RECETTE DU POULET AU WHISKY
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10
minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du
coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au
bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un
blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de
la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la
cuisine.
La semaine prochaine : la dinde au ricard!!!
Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne (220°C ou thermostat 5) pendant 10
minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du
coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au
bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un
blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de
la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la
cuisine.
La semaine prochaine : la dinde au ricard!!!
Posté : 07 nov. 2008, 00:06
zé tou compry! Hic!
Posté : 11 nov. 2008, 18:39
DEVINETTE...
Comment fait-on pour faire bouillir une dinde ?
...
???
...
...
...
On lui donne rendez-vous et on arrive 4 heures en retard !
Comment fait-on pour faire bouillir une dinde ?
...
???
...
...
...
On lui donne rendez-vous et on arrive 4 heures en retard !
Posté : 11 nov. 2008, 19:15
ca sent le vécu da-ouide ????
Ca t'es arrivé à toi ?
mrgreen:
Ca t'es arrivé à toi ?
mrgreen:Posté : 11 nov. 2008, 19:25
fab01 a écrit :ca sent le vécu da-ouide ????
Ca t'es arrivé à toi ?
non heureusement
Posté : 14 nov. 2008, 00:34
Petite blague pour les gens vivant ds le dept. 77 
Comment dit on qu'un habitant de Meaux (ds le 77) attend son bus ?
un Meldois à la raie
Comment dit on qu'un habitant de Meaux (ds le 77) attend son bus ?
un Meldois à la raie
Posté : 14 nov. 2008, 00:44
Posté : 14 nov. 2008, 10:39
Tres bon...(enfin, j'voulais dire tres bonne, la blague...)Mc Rai a écrit :Petite blague pour les gens vivant ds le dept. 77
Comment dit on qu'un habitant de Meaux (ds le 77) attend son bus ?
un Meldois à la raie
Posté : 14 nov. 2008, 18:13
Mc Rai a écrit :Petite blague pour les gens vivant ds le dept. 77
Comment dit on qu'un habitant de Meaux (ds le 77) attend son bus ?
un Meldois à la raie
excellent ça , enfin la blague je parle
Posté : 15 nov. 2008, 11:48
Tests d'embauche à la SNCF :
> Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
>
> - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
>
> Le deuxième candidat :
>
> - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> - Non, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
> - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
>
> Le troisième candidat :
>
> - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
> - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> - J'étais chez EDF
> - Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
> - Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !
> Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
>
> - Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
> - C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
> - Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
> - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
>
> Le deuxième candidat :
>
> - Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
> - C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> - Non, j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
> - Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
>
> Le troisième candidat :
>
> - Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
> - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
> - J'étais chez EDF
> - Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
> - Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !
Posté : 15 nov. 2008, 17:30
Pas mal
Posté : 17 nov. 2008, 18:44
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !
A méditer
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !
A méditer
Posté : 17 nov. 2008, 18:47
Comment dit-on sodomie en trois lettres ?
...
???
...
...
...
Aie !
...
???
...
...
...
Aie !
Posté : 18 nov. 2008, 23:29
C'est un homme et un chien qui sont sur un bateau, le chien pète et l'homme se noie.
Quelle est la race du chien ???????????????????????
Je vous laisse réfléchir......... je métrai la réponse demain !!!
Quelle est la race du chien ???????????????????????
Je vous laisse réfléchir......... je métrai la réponse demain !!!