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Posté : 05 janv. 2009, 19:38
par Mc Rai
Quelle est la différence entre une femme et une piscine ????
Y en a pas, elles coutent toutes les 2 très cher par rapport au temps que l'on y passe dedans
Posté : 05 janv. 2009, 22:15
par Touschuss
Vrai que c' est pas la joie mais on dirait du vécu
La vie d'une zigounette
>
> Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> Les pieds lui disent :
> - Salut ! Ça marche pour toi !
> - Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la
> tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités ?
> - Super ! Répondent les pieds. Dés le matin,
> pour que nous n'ayons pas froid, il nous
> enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche,
> il prend soin de bien nettoyer entre nos
> orteils. Il nous sèche soigneusement et
> nous talque. Puis il nous protège tous les
> jours avec des chaussettes qui sentent bon
> le propre et nous range dans de belles
> chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans
> le luxe ! Le soir quand nous sommes
> fatigué et endoloris, il nous baigne dans
> de l'eau bien chaude puis nous masse
> longuement avec de la crème apaisante puis
> il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin
> comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
> Et toi, comment te traite-t-il ?
> - Il vous fait tout ça à vous ??? Parce
> qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A
> peine réveillé, il me tripote et me secoue
> dans tous les sens. Puis il m'enferme dans
> un caleçon étroit, un coup à droite, un coup
> à gauche, un coup la tête en l'air, un autre
> la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de
> ces mal de crâne que je ne vous raconte
> pas !!! Par contre, le soir, il exige que je
> sois impeccable, bien au garde à vous, bien
> droit ! Imaginez-vous, une demi-heure
> comme ça, raide comme un piquet alors que
> vous avez été si mal traité toute la
> journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le
> pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la
> grotte...
> - Son indécision ? demandent les pieds !
> - Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me
> fait rentrer de force dans une grotte
> sombre dans laquelle j'ai à peine une place
> pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il
> rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
> - Et alors ? disent les pieds horrifiés.
> - Et alors ??? Et bien au bout d'un moment,
> j'en attrape mal au cœur...... Je vomis et je
> tombe dans les pommes... !!!
Posté : 06 janv. 2009, 20:57
par S-Line
Posté : 19 janv. 2009, 21:54
par dav-86
Posté : 19 janv. 2009, 23:43
par Mc Rai
Whaooo, il y en a pour cher de voiture endommagée.
Posté : 20 janv. 2009, 22:55
par Ange-Oliver
C'est les assurances qu vont être contente !!
Posté : 20 janv. 2009, 23:00
par Touransportline
Sympa pour les proprios.
Le gachis,dégouté
+1 pour les assurances dommage
Posté : 20 janv. 2009, 23:17
par Ange-Oliver
Tenez un petit truc sympas pour vous occuper cette semaine, c'est pas spécialement drole mais je savais pas ou le mettre !!
Aller amuser vous bien !!!!
Posté : 26 janv. 2009, 19:43
par Mc Rai
Une petite blague :
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.
-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
-Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'hapitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s'arrêtera le premier...
Posté : 26 janv. 2009, 20:29
par Ange-Oliver
pas maldu tout !!!!!
Posté : 26 janv. 2009, 20:56
par Touransportline
Posté : 26 janv. 2009, 21:03
par dav-86
je viens de voir le lien , c'est fou
Posté : 26 janv. 2009, 21:08
par Touransportline
Oui tu m'etonne terrible.
Posté : 26 janv. 2009, 21:49
par polo
pas mal le décollage, seule l'arrivée est moins drole...
Posté : 26 janv. 2009, 22:52
par dav-86
LA RECETTE CORSE DU BONHEUR EN COUPLE...
Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
On disait 'Quel couple pacifique et amoureux'
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.
Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : 'Première fois'.
Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : 'Seconde fois'.
Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : 'Première fois'.
Depuis ce jour, nous vivons heureux...
Posté : 27 janv. 2009, 21:55
par Ange-Oliver
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes
sont enfin chaussées et le gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il
y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère po ur les enlever et rebelote pour les remettre mais
elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
'C'est pas mes bottes'.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui
demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
'Bon, allez, on les enlève et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je
dois les mettre'.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
'Où sont tes gants?'.
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
'Je les ai mis dans mes bottes.'
Posté : 27 janv. 2009, 22:23
par dav-86
Posté : 28 janv. 2009, 17:00
par Papa4
Posté : 29 janv. 2009, 10:58
par Mc Rai
Excellent, j'image bien la scène
Posté : 05 févr. 2009, 22:50
par Mc Rai
Histoire de naine :
Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois ri en de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir Quand Il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
-Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit : - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!
Posté : 05 févr. 2009, 22:52
par S-Line
pas mal!
Posté : 05 févr. 2009, 22:54
par Ange-Oliver
Pauvre Naine !!!
Posté : 05 févr. 2009, 22:55
par Mc Rai
Non, la naine est soulagée.
Pauvre botte, oui
Posté : 05 févr. 2009, 22:58
par dav-86
excellent la naine
Posté : 05 févr. 2009, 23:13
par Mc Rai
Allez une autre bien sympa aussi (je précise que ce n'est que de l'humour)
Tous des racistes
Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !
- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.
- Si, si. Ji ti l'dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime quisti on et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...
Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
- Ah, ti vois... toi aussi !!!
