TouranPassion

dionysos a écrit :Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.

Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
" Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto "
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : " Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... "

excellent

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le français c'est quand meme mieux


TRADUCTION SIMPLISTE...
En Français :

- De une heure cinquante-huit à deux heures deux.

En Anglais :

- From two to two to two two.

tomcat92 a écrit :

Pleskool a écrit :hehe ^^ joli ;o)

Moi tu sais je suis plutot du genre a pas trop vouloir forcer par peur de casser ou de plier

Que je te comprends...

Ceci m amène à cela:

C est un gars qui va en boite, lève une meuf, la ramène chez lui, ils couchent ensemble et le gars lui dit:

"T aurais du me dire que t étais vierge, j aurai pris le temps".

Et elle lui répond:

"T aurais dû me dire que t avais le temps, j aurai enlevé mon collant".

> > > > > > MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il
se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > > > > > > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant
St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »
MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ?
J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur
terre!”
> > > > > > > > St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y
retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
> > > > > > > > MICHEL dit : « Du moment que c’est dans une
ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
> > > > > > > > Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve
couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec
dans le sol.
> > > > > > > > Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la
nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
> > > > > > > > « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un
truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
> > > > > > > > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que
t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela
est normal. »
> > > > > > > > MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques
moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était
plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il
pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie
sensationnelle.
> > > > > > > > Comme il se préparait à pondre encore un
troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,
et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, t’es en
train de chier dans le lit !!! »

Excellent David

> Déchirure !!!...Vous avez dit déchirure ???...
>
> Une femme chez le médecin : - Docteur, j'ai une déchirure au coude,
> pouvez-vous regarder ?
> - Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
> - Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est
> nécessaire de me déshabiller !
> - Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance,
> déshabillez-vous...
> - Bon, d'accord...
> Elle se met en sous-vêtements : - Voilà docteur.
> - Non, déshabillez-vous complètement.
> - Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
> - Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
> - Bon d'accord, d'accord.
> - Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
> - À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au
> coude !
> - Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.

> Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort
> un

> énorme
> pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui
> se met à hurler de douleur.
> - AAAAAAAH !
> Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui
> chuchote

> :
> - ÇA, c'est une déchirure ! ce que vous avez au coude, c'est une
TENDINITE

LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME...
LE MÉDECIN, parce qu'il dit:

- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:

- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:

- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit:

- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:

- "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:

- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit:

- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin, LE CHASSEUR

parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

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ET TOUT CA POUR FINIR DANS ...







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le meilleur pour la fin

Excellent

certaines photos sont plus que retouchées, c'est très flagrant...

peut être,oui,mais en tout cas c'est bien marrant!

Un classique mais toujours marrant à lire

Excellent !

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J aime bien la clim sur la 4ème en partant du bas...

Sympa les idées

Perso,la piscine,j'ai du mal a y croire.

TAEKWON a écrit :Perso,la piscine,j'ai du mal a y croire.

Il y a peu de chance que ce soit branché au secteur, car vu comment ça trempe, il aurait la coupe à l'iroquois !
@ +

moi j'y crois, les gens sont d'un stupide, parfois.

+1

TOURANSEIZE a écrit :moi j'y crois, les gens sont d'un stupide, parfois.

Là, je plussois !

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