humour

Neil1 · Message par **Neil1** » 30 déc. 2005, 11:06

coki a écrit :[ image externe ]

[ image externe ]

Pourquoi un terroriste Belge ?????
Et pas un terroriste Espagnol ????

Je rigole

Neil1 · Message par **Neil1** » 30 déc. 2005, 11:42

Voici un petit voeu chinois spécialement pour toi blonde !

S'il te paraît un peu choquant, au moins il te changera des éternelles joie, santé, prospérité et autres formules classiques .

Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde de ton année 2006 ! Et que les bras de cet abruti deviennent trop courts... pour qu'il ne puisse jamais se le gratter... !!!

(Confucius)

Je m'excuse si parmi nos membres il y a une femme blonde.
Qu'elle me pardonne

Message par **Sector_94** » 30 déc. 2005, 11:56

A cause de la stérilité du mari, monsieur et madame Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés, faisant du porte-à-porte, sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour ... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais, l'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ?, fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien, où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon, c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même ..., s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre ... hum ...équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre ... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps .... Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

Message par **dav-86** » 30 déc. 2005, 12:31

trop fort

le canon l'a achevé

Message par **dav-86** » 30 déc. 2005, 12:50

Sexe à la maison de retraite

Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation.

Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant.
Chaque soir, ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.
Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui leur reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous.
Les jours suivants, Georgette ne le voit pas non plus.
Elle s'inquiète et présume qu'il est malade mais, le lendemain, elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
"Eh bien", lui dit-elle, "où es-tu passé ces derniers jours ?".
"Oh", lui répond-il, "si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre".
"Salaud", elle crie, "et que faisiez-vous alors ?".
"Exactement ce que nous faisons toujours".
"Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ?".
"Bah non, elle n'est pas plus belle que toi, et elle est plus vieille, elle a 98 ans".
"Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ?
Qu'est-ce qu’elle a de plus que moi ?".
Marcel en souriant "Parkinson".
Josiane

coki · Message par **coki** » 30 déc. 2005, 13:13

Message par **Sector_94** » 30 déc. 2005, 13:16

coki · Message par **coki** » 30 déc. 2005, 15:11

[ image externe ]

Message par **jef10** » 30 déc. 2005, 15:23

Neil1 a écrit :Pourquoi un terroriste Belge ?????
Et pas un terroriste Espagnol ????

Je rigole

Parce que au dernier moment il évite la tour : "Olé !"

Décidemment, de plus en plus nul le Jef !

coki · Message par **coki** » 30 déc. 2005, 20:18

jef10 a écrit :
Neil1 a écrit :Pourquoi un terroriste Belge ?????
Et pas un terroriste Espagnol ????

Je rigole

Parce que au dernier moment il évite la tour : "Olé !"

Décidemment, de plus en plus nul le Jef !

C'est ce que l'on appelle de l'humour et toi Jef t'en manque pas [img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... 36_2_1.gif[/img]

coki · Message par **coki** » 30 déc. 2005, 21:53

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... 008_06.jpg[/img]

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... sos7vu.jpg[/img]

coki · Message par **coki** » 02 janv. 2006, 10:43

[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... dar1wc.jpg[/img]

Aurélie · Message par **Aurélie** » 02 janv. 2006, 21:56

Ceci est un petit test amusant et tout à fait incroyable.
N'allez pas voir la solution. Jouez le jeu.
Ça marche à chaque fois !
Ça vaut vraiment le coup !
Ça prend pas plus que 2 minutes.

Pensez à une lettre entre A et W.

Répétez cette lettre pendant que vous descendez la page.

Continuez, sans vous arrêter...

Continuez..."

Pensez a un animal qui commence par cette lettre.

Répétez le nom de cet animal sans vous arrêter.

Pensez au nom d'une personne qui commence par la derniere lettre de cet animal.

Pensez fort...

Maintenant comptez sur les doigts de la main qui ne tient pas la souris, le nombre de lettre de ce nom...

Metez la main avec laquelle vous avez compté devant votre visage...

Regardez bien la paume de votre main...les lignes de la mains en particulier...

Les lignes ne forment-elles pas la lettre de cette personne ??? !!!!!!!

non ? evidement...

Alors maintenant, tapez-vous le front très fort avec cette main, fermez vorte ordi et arrêtez de jouer à ces jeux internet stupides

Message par **dav-86** » 02 janv. 2006, 22:01

.::: La farce du jour :::.

LA BLONDE ET LE MAGAZINE...

Une blonde lit ce texte dans un magazine :

- "Une femme est violée toutes les dix secondes"

Avec le coeur gros, elle dis :

- La pauvre femme !

ElCoyote · Message par **ElCoyote** » 03 janv. 2006, 05:12

Trés fort Aurélie !!

Brunalf · Message par **Brunalf** » 05 janv. 2006, 07:36

coki a écrit :[img]http://www.touranpassion.com/forum/imag ... scurit.jpg[/img]

Elle fait "ting, ting" aussi quand on oublie de la mettre?

Message par **dav-86** » 08 janv. 2006, 21:39

LA FERMETURE ÉCLAIR...

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

Message par **dav-86** » 09 janv. 2006, 21:36

Dans la rubrique Divers : Géographie
Géographie et politique font bon ménage !

a) Géographie d'une femme:

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

b) Géographie d'un homme

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

Dans la rubrique Argent : Jeux
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
-Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
-Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
-Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !

Message par **dav-86** » 09 janv. 2006, 22:21

Quelque perles dans les journaux

Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France)

Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper sonex-épouse. (La République du Centre)

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil. (Charente Libre)

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part audécès de son épouse. (La Voix du Nord)

Ses dernières paroles furent un silence farouche. (L ’Est Républicain)

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre)

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. (Nord Éclair)

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L ’Alsace)

Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain)

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens. (Le Dauphiné)

Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L ’Aisne Nouvelle)

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux :le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud Ouest)

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe)

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres. (Ouest France)

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan)

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche)

Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)

C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne)

Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)

Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)

Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident (Paris-Jour)

Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement (Libération)

Cette morgue se situera à gauche de l’église, dans l’ancien cimetière, d’où l’on a une vue magnifique de la localité. (Le Républicain Lorrain)

La situation ne pouvait plus désormais s’améliorer que dans le sens d’une amélioration. (Ouest-France)

D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine)

Richard Virenque : J’aime me défoncer sur un vélo (Télé 7 jours)

Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l’Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. (Le Progrès)

Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l’hexagone. (Var-Matin)

Mise au point (...) aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)

André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux moeurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu. (L’ Echo Républicain)

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin)

Aurélie · Message par **Aurélie** » 10 janv. 2006, 08:38

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur
une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à
profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de
survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à
l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée
débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !
Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa
trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la
fille lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putain ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

Aurélie · Message par **Aurélie** » 10 janv. 2006, 08:59

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
" Durant tous ces malheurs tu étais a mes cotes :
- lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore A mes cotes. Tu sais quoi ?" Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion. "Quoi donc, mon chéri ? " murmure-t-elle, la gorge nouée.

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse !!!

cyril92 · Message par **cyril92** » 10 janv. 2006, 17:12

Aurélie a écrit :Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
" Durant tous ces malheurs tu étais a mes cotes :
- lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore A mes cotes. Tu sais quoi ?" Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion. "Quoi donc, mon chéri ? " murmure-t-elle, la gorge nouée.

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse !!!

Elle est "affreuse"" celle-là

Message par **jef10** » 10 janv. 2006, 19:23

... mais top

Aurélie · Message par **Aurélie** » 11 janv. 2006, 19:22

J'aime bien l'humour noir moi !!

Sans tomber dans l'exces non plus

Message par **dav-86** » 11 janv. 2006, 21:03

Dans la rubrique Transports : Il est des notres !
C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne.
Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h....

Alors les paraplégiques commencent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation est fluide, alors il monte à 70 km/h...

Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !

Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse à 90 km/h...

Les paraplégiques, chauds comme la braise, entonnent :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon !
Le conducteur est pris dans l'ambiance, il monte à 110 km/h.. Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe, et atterrit dans les champs dans un piteux état.

Alors les paraplégiques scandent :
-Il est des nôôôtres...

Dans la rubrique Acronymes : Mathematique
A lire en une traite...

Voila un exemple de mathématique moderne.
On n'arrête pas le progrès !!!

6 . 7 . 1 . Q . 9,

7 . 1 . Q . & . 3 .

6 . 7 . 1 . Q . & . 3,

7 . 1 . 10 . 20 . plaisir

2 . 100 . servir !!!

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