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- Phil9140
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Ce jeu va te rendre fou ou folle !!!!!!!!!!!
Clique sur la balle pour la faire changer de couleur.
Si, si, c'est possible, j'y suis arrivé !!!
Clique ici : Ball
Clique sur la balle pour la faire changer de couleur.
Si, si, c'est possible, j'y suis arrivé !!!
Clique ici : Ball
La plupart des disputes entre automobilistes viennent du fait que la moitié d'entre eux essaie de conduire assez vite pour épater leur petite amie, alors que l'autre moitié s'efforce de conduire assez lentement pour calmer leur femme.
- Phil9140
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Phil9140 a écrit :Ce jeu va te rendre fou ou folle !!!!!!!!!!!
Clique sur la balle pour la faire changer de couleur.
Si, si, c'est possible, j'y suis arrivé !!!
Clique ici : Ball
J'ai foiré, ça ne marche pas !
Alors, à la place, voici une petite histoire :
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite
La plupart des disputes entre automobilistes viennent du fait que la moitié d'entre eux essaie de conduire assez vite pour épater leur petite amie, alors que l'autre moitié s'efforce de conduire assez lentement pour calmer leur femme.
- dionysos
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Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite. Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Maria, 87 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ?
- Quoi répond Maria ?
- Le sexe !
Maria s'esclaffe.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
- Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu.
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider lui consent de bonne grâce Maria unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le
petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Manuel exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue. Maria, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Maria l'invective :
- Traître ! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ?
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
- PARKINSON.
- Tu sais ce qui me manque le plus ?
- Quoi répond Maria ?
- Le sexe !
Maria s'esclaffe.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
- Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu.
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider lui consent de bonne grâce Maria unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le
petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Manuel exprime un plaisir absolu. Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue. Maria, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Maria l'invective :
- Traître ! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ?
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
- PARKINSON.
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- Phil9140
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Comme quoi, ce genre de maladie n'a pas que des inconvénients !
Comme quoi, ce genre de maladie n'a pas que des inconvénients !
La plupart des disputes entre automobilistes viennent du fait que la moitié d'entre eux essaie de conduire assez vite pour épater leur petite amie, alors que l'autre moitié s'efforce de conduire assez lentement pour calmer leur femme.
- dav-86
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LE BOIS DUR...
Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"
"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
"Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien, je vous assure, madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"
Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"
"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
"Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien, je vous assure, madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"
- Mc Rai
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sacré Toto, il faut dre qu'il a pas chance avec ses parents
Sinon, je connaissais deja la shii, mais ca fait toujours rire
Sinon, je connaissais deja la shii, mais ca fait toujours rire
V3 Carat DSG6 TDI 170cv gris reflet d'argent 7pl toit panoramique, bi-xenon, systeme HiFi Excite et palettes au volant
Avant : V2 Sport TDI 140cv Noir Intense 7pl, style R-Line avec jantes Omanyt 18" et calandre Cross
Avant : V2 Sport TDI 140cv Noir Intense 7pl, style R-Line avec jantes Omanyt 18" et calandre Cross
- dionysos
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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250.000 km.
Elle demande conseille à une amie brunette. La brunette lui dit: "Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?"
La blonde de répondre : "Oui, je veux la vendre à tout prix !"
La brunette enchaîne: "Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km."
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50.000 km.
Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde: "As-tu vendu ton auto ?"
La blonde de répondre : "Es-tu folle ! maintenant qu'elle n'a que 50.000 km, je la garde !"
Elle demande conseille à une amie brunette. La brunette lui dit: "Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?"
La blonde de répondre : "Oui, je veux la vendre à tout prix !"
La brunette enchaîne: "Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km."
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50.000 km.
Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde: "As-tu vendu ton auto ?"
La blonde de répondre : "Es-tu folle ! maintenant qu'elle n'a que 50.000 km, je la garde !"
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- dionysos
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Question de vie ou de mort.
L'EUTHANASIE
Hier soir, mon mari et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort. Il m'a dit: 'Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie'.
Je me suis levée, j'ai débranché la télé, éteint l'ordinateur et j'ai jeté sa bière! C'est fait.
L'EUTHANASIE
Hier soir, mon mari et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort. Il m'a dit: 'Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie'.
Je me suis levée, j'ai débranché la télé, éteint l'ordinateur et j'ai jeté sa bière! C'est fait.
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- dav-86
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LES FREINS DU CURÉ...
Un curé descend une côte à vélo, soudain ! Ses freins lâches et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.
Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.
- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame.
- "C'est de la poudre à récurer (arrêt curé).".
Un curé descend une côte à vélo, soudain ! Ses freins lâches et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.
Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.
- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame.
- "C'est de la poudre à récurer (arrêt curé).".
- dionysos
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Comment soigner une dépression masculine
Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute
> mourir. Voici donc mes recommandations :
>
> - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
>
> - Laissez-le se lever tard, s'il le désire.
>
> - Le jour, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés, et faites
> en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
>
> - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir,
> faites-lui un dîner spécial.
> - Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas
> vainement avec lui, car ceci pourrait aggraver son stress.
>
> - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et
> faites- lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
>
> - Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
> important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe
> où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous
> demander.
>
> - Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous
> assure que votre mari récupérera la santé totalement.
>
> Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
>
> - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
>
> - Que tu vas mourir.
Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute
> mourir. Voici donc mes recommandations :
>
> - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
>
> - Laissez-le se lever tard, s'il le désire.
>
> - Le jour, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés, et faites
> en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
>
> - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir,
> faites-lui un dîner spécial.
> - Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas
> vainement avec lui, car ceci pourrait aggraver son stress.
>
> - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et
> faites- lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
>
> - Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
> important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe
> où, n'importe comment, en acceptant tout ce qu'il pourra vous
> demander.
>
> - Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous
> assure que votre mari récupérera la santé totalement.
>
> Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
>
> - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
>
> - Que tu vas mourir.
Touran V2 TDI 140 confort gris argent pack city et design.
- dav-86
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LES GÉNIES...
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien, et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
* " Racine-carrée, montre-nous ce que tu sais faire. "
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien :
* " Chiffrier, Démontre-leur ta compétence. "
Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux.
* " Thermomètre ! ", dit-il, " fais ton numéro. "
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
* " Disque-dur ! ", commande t il, " impressionne-les avec ton tour !
"Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
* " Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? ".
* " Pause-café ! " dit-il, " montre-nous tes talents. "
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé-maladie de six mois.
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien, et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
* " Racine-carrée, montre-nous ce que tu sais faire. "
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien :
* " Chiffrier, Démontre-leur ta compétence. "
Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux.
* " Thermomètre ! ", dit-il, " fais ton numéro. "
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
* " Disque-dur ! ", commande t il, " impressionne-les avec ton tour !
"Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
* " Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? ".
* " Pause-café ! " dit-il, " montre-nous tes talents. "
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé-maladie de six mois.
- dav-86
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LE MOTEUR DE RECHANGE...
Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et… ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde…
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et… ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde…
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
- dav-86
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LE COUPLE DE NEWFIES...
un couple de newfies ne sait pas comment faire un enfant.
Ils décident alors de se rendre chez le docteur:
- Docteur, que faut-il faire pour avoir un enfant ?
- C'est très simple, vous mettez votre organe le plus sensible dans celui de votre femme !
le couple, heureux de savoir la méthode à présent, décide le soir même de faire un enfant. MAIS ! l'organe le plus sensible de l'homme est l'oreille et celui de la femme: l'anus !
Alors, le mari met son oreille dans l'anus de sa femme et dit:
-Chérie, je ne crois pas que ça marche!
Soudain , le femme pète et l'homme dit:
-Oh chérie ! j'entend notre enfant qui arrive en mobylette !
un couple de newfies ne sait pas comment faire un enfant.
Ils décident alors de se rendre chez le docteur:
- Docteur, que faut-il faire pour avoir un enfant ?
- C'est très simple, vous mettez votre organe le plus sensible dans celui de votre femme !
le couple, heureux de savoir la méthode à présent, décide le soir même de faire un enfant. MAIS ! l'organe le plus sensible de l'homme est l'oreille et celui de la femme: l'anus !
Alors, le mari met son oreille dans l'anus de sa femme et dit:
-Chérie, je ne crois pas que ça marche!
Soudain , le femme pète et l'homme dit:
-Oh chérie ! j'entend notre enfant qui arrive en mobylette !
- dionysos
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Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
" Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto "
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : " Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... "
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
" Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto "
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : " Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... "
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