humour
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Phil9140
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L'amitié, c'est plus fort chez les hommes que chez les femmes : info ou intox ?
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....
2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!!
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....
2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!!
La plupart des disputes entre automobilistes viennent du fait que la moitié d'entre eux essaie de conduire assez vite pour épater leur petite amie, alors que l'autre moitié s'efforce de conduire assez lentement pour calmer leur femme.
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Leboubou111
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Ange-Oliver
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dav-86
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L'histoire se passe en Corse
Un tétraplégique entre dans un bar et commande un café.
Dans le coin du bar, il remarque un homme lumineux, qui dégage une
atmosphère extraordinaire.
- Barman, qui est cet homme ?
- C'est Jésus !
- Mon Dieu ! Barman, offrez lui un café de ma part !
Entre un sourd muet .
Et pareil... Il remarque l'homme extraordinaire dans le coin de la salle.
- Barman, qui est ce barbu ? dit-il en langage des signes qu'évidemment le
barman parle couramment.
- C'est Jésus !
- Alors ça ! Barman, servez à Jésus un verre de votre meilleur champagne !
Entre alors un corse qui, comme les autres, remarque ce barbu extraordinaire.
- Barman, mais qui est cet homme ?
- C'est Jésus !
- Waou ! Barman servez à Jésus ce qu'il veut, c'est moi qui paye !
Le barman prépare les trois consommations et les apporte à Jésus.
Jésus les boit et se lève.
Il se dirige vers l'homme paralysé et lui
touche l'épaule.
L'homme, alors, se lève et s'écrit :
- Jésus est grand, je marche ! Je marche !!!
Jésus touche ensuite l'épaule du sourd muet.
- Je parle ! J'entends ! C'est un miracle !
Jésus s'approche alors du corse.
Le corse fait un grand bond en arrière et s'écrit :
- Ne me touche pas ! Je suis en arrêt maladie !!!!!!
Un tétraplégique entre dans un bar et commande un café.
Dans le coin du bar, il remarque un homme lumineux, qui dégage une
atmosphère extraordinaire.
- Barman, qui est cet homme ?
- C'est Jésus !
- Mon Dieu ! Barman, offrez lui un café de ma part !
Entre un sourd muet .
Et pareil... Il remarque l'homme extraordinaire dans le coin de la salle.
- Barman, qui est ce barbu ? dit-il en langage des signes qu'évidemment le
barman parle couramment.
- C'est Jésus !
- Alors ça ! Barman, servez à Jésus un verre de votre meilleur champagne !
Entre alors un corse qui, comme les autres, remarque ce barbu extraordinaire.
- Barman, mais qui est cet homme ?
- C'est Jésus !
- Waou ! Barman servez à Jésus ce qu'il veut, c'est moi qui paye !
Le barman prépare les trois consommations et les apporte à Jésus.
Jésus les boit et se lève.
Il se dirige vers l'homme paralysé et lui
touche l'épaule.
L'homme, alors, se lève et s'écrit :
- Jésus est grand, je marche ! Je marche !!!
Jésus touche ensuite l'épaule du sourd muet.
- Je parle ! J'entends ! C'est un miracle !
Jésus s'approche alors du corse.
Le corse fait un grand bond en arrière et s'écrit :
- Ne me touche pas ! Je suis en arrêt maladie !!!!!!
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dav-86
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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
> qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
>
> Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
> - le premier ver dans un flacon d'alcool,
> - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> - le troisième dans un flacon de sperme,
> - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
>
> À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
> - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
>
> Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
>
> On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »
merci guillaume
> qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
>
> Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
> - le premier ver dans un flacon d'alcool,
> - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> - le troisième dans un flacon de sperme,
> - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
>
> À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
> - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
>
> Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
>
> On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »
merci guillaume
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MELR
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2 copines se croisent dans la rue, l une vient d accoucher et ballade son nouveau-né.
L autre: "Oh qu il est mignon, il se porte bien, combien il pèse, 4-5 kilos ?"
"Non, moins que ca, 3,6 kilos".
"C est pas possible, je suis sure qu il fait plus".
"Non j' te dis, 3,6 kilos !!!"
Elles regardent autour d elle, de l autre coté de la rue, une boucherie.
"Suis moi dis la mère" .
Elles s engagent dans la boucherie, et la mère explique qu il y a discussion sur le poids de son fils et demande s il est possible de le peser.
"Pas de problème répond le boucher" , et il prend le petit et part dans l arrière boutique.
Dix minutes passent et le boucher revient, le tablier couvert de sang, et en tendant le paquet déclare:
"Et voilà mesdames, 2,4 kilos, vidé-désossé".
L autre: "Oh qu il est mignon, il se porte bien, combien il pèse, 4-5 kilos ?"
"Non, moins que ca, 3,6 kilos".
"C est pas possible, je suis sure qu il fait plus".
"Non j' te dis, 3,6 kilos !!!"
Elles regardent autour d elle, de l autre coté de la rue, une boucherie.
"Suis moi dis la mère" .
Elles s engagent dans la boucherie, et la mère explique qu il y a discussion sur le poids de son fils et demande s il est possible de le peser.
"Pas de problème répond le boucher" , et il prend le petit et part dans l arrière boutique.
Dix minutes passent et le boucher revient, le tablier couvert de sang, et en tendant le paquet déclare:
"Et voilà mesdames, 2,4 kilos, vidé-désossé".
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Ange-Oliver
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Phil9140
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J'ai bien aimé l'histoire corse 
Sinon, dans un autre genre :
Nicolas Sarkozy a sauvé Alstom et il a libéré Ingrid Betancourt.
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: "que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit: "On dit s'il vous plaît".
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
Sinon, dans un autre genre :
Nicolas Sarkozy a sauvé Alstom et il a libéré Ingrid Betancourt.
- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit: "que la lumière soit !" Et Nicolas Sarkozy répondit: "On dit s'il vous plaît".
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
La plupart des disputes entre automobilistes viennent du fait que la moitié d'entre eux essaie de conduire assez vite pour épater leur petite amie, alors que l'autre moitié s'efforce de conduire assez lentement pour calmer leur femme.
-
dav-86
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- Localisation : chatellerault
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LE BELGE A PARIS...
Un belge à Paris a envie de se faire une petite parisienne, il va voir une prostituée et lui dit:
- Bonjour une fois, j’ai 5 Euros et je voudrais m’amuser avec une parisienne.
La fille lui dit:
- Avec 5 euros tu vas derrière l’église et tu te soulage tout seul.
Le belge s’en va, et revient 10 minutes plus tard revoir la fille qui lui demande:
- Qu’est ce que tu veux encore?
Et le belge répond:
- Je viens te payer !!!
Un belge à Paris a envie de se faire une petite parisienne, il va voir une prostituée et lui dit:
- Bonjour une fois, j’ai 5 Euros et je voudrais m’amuser avec une parisienne.
La fille lui dit:
- Avec 5 euros tu vas derrière l’église et tu te soulage tout seul.
Le belge s’en va, et revient 10 minutes plus tard revoir la fille qui lui demande:
- Qu’est ce que tu veux encore?
Et le belge répond:
- Je viens te payer !!!
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Phil9140
- passionné
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- Enregistré le : 26 sept. 2006, 18:37
- Localisation : TOURCOING (59)
Un petit jeu sympa 
Une petite partie de hockey !
Clic sur ce lien et si tu comptes, tiens le bouton de ta souris pour les commentaires très drôles !!
Des heures de plaisirs pour les compétiteurs ! Amusez-vous !
http://www.tac.tv/jeu_hockey.php
Une petite partie de hockey !
Clic sur ce lien et si tu comptes, tiens le bouton de ta souris pour les commentaires très drôles !!
Des heures de plaisirs pour les compétiteurs ! Amusez-vous !
http://www.tac.tv/jeu_hockey.php
La plupart des disputes entre automobilistes viennent du fait que la moitié d'entre eux essaie de conduire assez vite pour épater leur petite amie, alors que l'autre moitié s'efforce de conduire assez lentement pour calmer leur femme.
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Phil9140
- passionné
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- Enregistré le : 26 sept. 2006, 18:37
- Localisation : TOURCOING (59)
A voir ! 
N'ayez pas honte de lui faire dire n'importe quoi !!!
Ouvrez le site indiqué ci-dessous, vous serez face à une personne.
Déplacez le pointeur de la souris autour de sa tête, et ses yeux vont suivre le mouvement, ainsi que sa tête.
Elle va, c'est impressionnant, prononcer ce que vous écrivez. Mieux encore, insérez un mot ou un texte dans l'espace gauche avec ponctuation (, ; ? !), et puis cliquez sur "say it". Elle va le répéter !
Peu importe la langue choisie. elle le proncera comme vous. j'ai essayé un texte français prononcé en anglais, cela vaut le détour. Tu peux te le faire en japonais, en javanais (enfin j'exagère), c'est bluffant.
http://www.oddcast.com/home/demos/tts/tts_example.php?
Cette expérience est née à Grenoble, au Centre de Recherche Linguistique de Xerox, en partenariat avec l'Université Stendhal.
N'ayez pas honte de lui faire dire n'importe quoi !!!
Ouvrez le site indiqué ci-dessous, vous serez face à une personne.
Déplacez le pointeur de la souris autour de sa tête, et ses yeux vont suivre le mouvement, ainsi que sa tête.
Elle va, c'est impressionnant, prononcer ce que vous écrivez. Mieux encore, insérez un mot ou un texte dans l'espace gauche avec ponctuation (, ; ? !), et puis cliquez sur "say it". Elle va le répéter !
Peu importe la langue choisie. elle le proncera comme vous. j'ai essayé un texte français prononcé en anglais, cela vaut le détour. Tu peux te le faire en japonais, en javanais (enfin j'exagère), c'est bluffant.
http://www.oddcast.com/home/demos/tts/tts_example.php?
Cette expérience est née à Grenoble, au Centre de Recherche Linguistique de Xerox, en partenariat avec l'Université Stendhal.
La plupart des disputes entre automobilistes viennent du fait que la moitié d'entre eux essaie de conduire assez vite pour épater leur petite amie, alors que l'autre moitié s'efforce de conduire assez lentement pour calmer leur femme.
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krbone
- actif
- Messages : 100
- Enregistré le : 20 févr. 2009, 11:31
- Localisation : Pas de Calais, vallée de la Ternoise.
Statistiques du corps humain.
1°) Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
2°) Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kilos.
3°) Le pénis de l'homme moyen est de trois fois la longueur de son pouce.
4°) L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
5°) Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
6°) Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
7°) Les femmes clignent des yeux deux fois plus souvent que les hommes.
8°) La peau d'un humain moyen pèse deux fois plus que son cerveau.
9°) Votre corps utilise 300 muscles simplement pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
10°) Les femmes ont fini de lire ce message.
11°) Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce !
1°) Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
2°) Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kilos.
3°) Le pénis de l'homme moyen est de trois fois la longueur de son pouce.
4°) L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
5°) Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
6°) Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
7°) Les femmes clignent des yeux deux fois plus souvent que les hommes.
8°) La peau d'un humain moyen pèse deux fois plus que son cerveau.
9°) Votre corps utilise 300 muscles simplement pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
10°) Les femmes ont fini de lire ce message.
11°) Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce !
Johan
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Phil9140
- passionné
- Messages : 140
- Enregistré le : 26 sept. 2006, 18:37
- Localisation : TOURCOING (59)
LE SALAIRE DU PÉNIS
LE PÉNIS...
Moi le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement, Le Pénis ..
L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés,
l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affillées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres
endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à
l'aspect douteux.
Sincèrement, L'administration
LE PÉNIS...
Moi le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement, Le Pénis ..
L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés,
l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affillées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres
endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à
l'aspect douteux.
Sincèrement, L'administration
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Vlaolivier
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Ange-Oliver
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